Останнім часом я почала спостерігати як мої відомі колеги один за одним переживають розлучення і разом із цим проживають “розп’яття” своєю аудиторією. Тому що я теж свого часу проходила і через розлучення, і через розп’яття. Я вирішила написати статтю, щоб трохи пролити світло на таку ситуацію. І розвіяти міфи про ідеалізацію професії психолога.
Міф 1. Чому психолог може навчити мене? Що він мені може дати, якщо має сам проблему?
Психолог має проблеми і матиме їх, лише тому, що він, як і будь-яка інша людина, прийшов у це життя за своїм досвідом. Тому він може бути ідеальним.
Професію психолога часто персоналізують. Головний акцент роблять на особистість фахівця, а потім уже сприймають його як експерта, який має професійні навички. І це логічно, тому що психолог успішно працює завдяки тому, що має контакт зі своєю власною душею. Він виступає провідником по лабіринтах душі людини. І водночас психолог – це професія. Яка передбачає володіння певними вміннями та навичками. Але в народі прийнято ототожнювати професію та особистість. Якщо ти психолог, то ти маєш…
Коли мене навчали, то мої вчителі постійно твердили: “Ти не психолог! Ти ПРАЦЮЄШ психологом”. Злиття з ідентичністю експерта позбавляє можливості бути собою. І нав’язує певну поведінку, рамки, маску. Часта маніпуляція у бік моїх колег “Ти ж психолог!”, але я психолог у певний час та за певні гроші. Решту часу я жива людина, яка живе своє життя. І часто це життя, як і в інших людей, наповнене своїми випробуваннями і уроками.
Психологу, безумовно, важливо бути зрілою, цілісною особистістю. І для цього ми, психологи, повинні проходити особисту терапію. Клієнтський досвід, це обов’язкова умова нашої експертності. Але повторюю, ми живі люди. І ми також прийшли в це життя за своїм досвідом, як і решта. Я давно навчилася розділяти особисту історію моїх психотерапевтів та їхню експертність. Вибираючи собі експерта, я суджу з того, які результати у його клієнтів. Чи зможе він провести мене за допомогою своєї експертності до потрібного результату. Також мені важливо, щоб у мого експерта були схожі на мої цінності.
Що стосується «чого може навчити»?
Звісно, психолог часто виступає клінічним учителем. І все ж, у мене немає завдання чогось навчити. Я, не ментор, я коуч. Тому що більшою мірою транслюю інформацію, ніж навчаю, оскільки працюю в потоці. Чи навчаю я? Ні! Швидше надаю інформацію. І якщо вона відгукується у моїх клієнтів, вони беруть її. Якщо не відгукується – не беруть.
Роль психолога насправді полягає в тому, щоб допомогти людині відкрити в собі свою правду.
Почути себе та свої власні відповіді.
Міф 2. Якщо ти психолог, значить, у тебе все має бути ідеальним і ти сам теж повинен бути ідеальним
Мені часто пишуть: “Маргарита, то ви, виявляється, земна жінка?”
Так і хочеться сказати: “Ні, що ви, що ви! Я спустилася з Небес і харчуюсь пелюстками троянд!”
Слухайте, можете захоплюватися мною скільки завгодно. Дякувати Богу, є чим. Тільки, будь ласка, не ідеалізуйте!
Ідеалізація – це незрілий психологічний захист. Вона властива людям з інфантильною свідомістю. Несвідома мета ідеалізації – спроектувати на обраний об’єкт образ ідеальних батьків. Щоб отримати те, що недоотримали від реальних батьків.
Ідеалізація клієнтом свого психолога не приносить йому жодної користі. Наділення людини неіснуючими якостями, рано чи пізно, призводить до розчарування та знецінення.
“Ідеалізація – наділення когось або чогось досконалими якостями, які не відповідають реальній характеристиці об’єкта. У психології ідеалізація – це захисний механізм: угорський психоаналітик Шандор Ференці розглядає її як властивість дітей переносити якість «всемогутнього» на оточуючих.
Спочатку для дитини до цієї категорії входять лише батьки – вона сприймає їх як своїх захисників, яким під силу впоратися з будь-якими реально існуючими чи абстрактними неприємностями. У міру дорослішання та розширення соціального кола цю якість дитина перекладає на інших людей.
Ідеалізація властива і дорослим людям – коли особистість психологічно залежить від іншого індивіда. Йдеться про взаємини, коли об’єктом ідеалізації стає, наприклад, фахівець, який, на думку певної особи, може задовольнити її інтереси. Якщо досягнення бажаного не відбувається, діагностують примітивне знецінення.” (Джерела: http://www.psychologies.ru/glossary/09/idealizatsiya/ )
Багато моїх клієнтів, які після моїх тренінгів, успішно вийшли заміж і одружилися, дуже болісно розлучалися зі своєю ідеалізацією мене як свого “гуру”. Це сталося, коли вони дізналися про моє розлучення. Багато хто з них після цієї новини не спав ночами, ображався на мене, переставав зі мною розмовляти. Звинувачували мене в тому, що я не виправдала їхніх очікувань.
Але ж я їм не обіцяла бути ідеальною. Я лише обіцяла їм бути експертною та привести їх до заявленого результату. Що я, власне, і зробила. Решта — моя особиста справа!
А про те, що психолог ПОВИНЕН. Так точно не бути ідеальним… Саме уявна ідеальність у моїй професії це дискваліфікація. Тут якраз більше ти можеш бути собою, бути щирим і справжнім, тим більше ти профі.
Міф 3. Потрібно зберігати відносини будь-якою ціною
Наступний міф, який теж приписують психологам, особливо коли вони розлучаються.
Тема відносин у суспільстві дуже болюча. Потрібно обов’язково бути у парі. І найцікавіше, зовсім не важливо бути щасливим, головне, щоб у парі… А якщо ти не в парі, значить, з тобою щось не так, у тебе проблеми, тобі потрібно до психолога. Ну, а якщо психолог не в парі… То куди ж тоді йти?
Тому й розпинають нашого брата (чи сестер) за розірвання шлюбу. І спалюють у яскравому полум’ї громадського суду, у соціальних мережах. Думаю, тому сімейний статус психолога ототожнюють з рівнем його кваліфікації. Начебто наявність свідоцтва про шлюб є гарантією успішного надання професійної психологічної допомоги. Звучить абсурдно, чи не так… А насправді, мова знову про психологічні захисти. Цього разу річ у проекції.
“Проекція – (від латів. projectio – кидання вперед) – психологічний механізм, вперше розглянутий З. Фрейдом.
- У класичному психоаналізі — процес, за допомогою якого власні риси, емоції, стосунки і т. д. індивіда приписуються їм комусь іншому. Переривання контакту з довкіллям. Це супроводжується запереченням, що він сам має ці почуття чи тенденції. У мові виглядає як заміна займенника “я” на займенник “ти” (або “вони”, якщо йдеться про цілу групу людей). «Я їм не подобаюся», – думає хвилюючий перед публічним виступом доповідач, «Ти на мене сердишся», – скаржиться той, хто не може визнати і прийняти свою власну агресію. Проекція виконує функції захисного механізму, оберігаючи індивіда від тривоги, свідчить про наявність деякого пригніченого базового конфлікту;
- В інших психодинамічних теоріях – процес мимовільного приписування суб’єктивних процесів однієї людини іншою
- Сприйняття подій і стимулів навколишнього середовища (особливо неоднозначних) у термінах власних очікувань, потреб, бажань і т. д. Це значення повністю нейтрально щодо патологічного аспекту проекції і становить основу для використання проективних методик “. (Джерело: http://www.psychologies.ru/glossary/15/proektsiya/)
Часто головне звинувачення у бік розлучених психологів: “Що не можна було зберегти стосунки?” “Якщо ти психолог, то ти повинен був зберегти відносини будь-що”.
Йдеться насправді про страхи самої людини та її тривожної чи агресивної проекції іншого, у разі на психолога. Переконання: “Потрібно зберігати відносини будь-яким шляхом”, може говорити про страх самотності, про страх бути покинутим, відкинутим, страх засудження, страх набути статусу “розведення” і т.д. Але цей страх визнати в собі людина не може, тому проектує її на іншого.
Якщо відповідати на запитання чому психологи розлучаються, відповідей буде кілька:
По-перше, як я вже писала, психологи, як і всі інші люди, мають свої батьківські сценарії, свої травми душі. Відпрацювати які часом швидко не виходить, незважаючи на те, що інструментарій під рукою. Усі без винятку, у тому числі психологи, гуру, духовні вчителі, приходять у цей світ за своїм досвідом душі. Який можна отримати лише через певні життєві випробування.
По-друге, психологи постійно розвиваються. І часто цей розвиток призводить до зміни оточення, а іноді й до зміни подружжя. Я точно знаю, що якби я не була психологом, я б не розлучилася зі своїм чоловіком. Я вийшла заміж за чудову людину і прожила з нею щасливих 14 років. Коли наші цілі стали різними, ми взаємно вирішили, що більше не можемо бути подружжям. Хоча рідними людьми залишимося на все життя. Це було чесне та щире рішення щодо себе та до один до одного. Хоча хоч би яким зрілим було рішення, коли виходиш заміж на все життя, розлучення — це завжди болісно.
По-третє, зберігати стосунки це не зовсім те слово, яке підходить для сімейних стосунків. Створювати стосунки! Це так! Адже наше життя постійно змінюється, хочемо ми того чи ні. Ці зміни змінюють нас. Тому змінюючись, ми створюємо заново свої стосунки. Добре, якщо це вдається зробити з однією людиною. Якщо ні… Нічого не вдієш. Таке життя.
Що робити психологам, яким довелося розлучитися?
Мої улюблені колеги, ми з вами робимо велику справу, служимо світові, будучи інструментом у руках Бога! І не більше…
Я рано почала практикувати. У 25 років у мене вже був потік клієнтів, причому тільки по теплому колу, було по 5 осіб на день. Я застосовувала у своїй роботі метод кінезіології і до мене якимось дивним чином приходили майстри Рейкі, тренери-езотерики, послідовники Ошо, психотерапевти, дорослі жінки та чоловіки, яким було близько 40-50 років. А мені 25 років…
І всі мої клієнти мали неймовірні результати. Комусь вдалося вийти з сильної кризи, хтось зцілився від психосоматики, що тривала, комусь дарували квартири. Це було неймовірно! Як це я робила? Я просто слідувала методику за методом кінезіології, якій мене тоді навчили. І все… ⠀
Скажіть мені будь ласка! Як я тоді, юна дівчина, яка не мала жодного життєвого досвіду, могла допомогти цим дорослим людям?
Цей факт ще раз доводить, що не ми особисто допомагаємо своїм клієнтам, а через нас допомагає їм Всесвіт!
Звичайно, незважаючи на мою молодість, у мене була зріла душа і величезний досвід, напрацьований у минулих життях. Це давало мені можливість бути потужним інструментом у руках Бога для цих людей!
А моя особиста історія не мала жодного відношення до наслідків моїх клієнтів.
Я не змінюю життя людей, я лише інструмент для їх змін. Тому незалежно від моєї особистої історії мої клієнти після моїх тренінгів успішно продовжують створювати сім’ї, народжувати дітей, знаходити улюблену справу і рости особистісно і духовно!
Ореол досконалості
Якось я спілкувалася з одним відомим у нас в Одесі бізнес-тренером. І в процесі спілкування він запитав про мій статус і коли почув що розлучена, відразу категорично запитав: “Ну ти вирішуєш це питання? Або забила …”
“Вирішую, вирішую…” – відповіла я!
І він відразу почав розповідати, що вже 3 рази мало не розлучився, але зберіг сім’ю… І в цьому посилі було стільки подвигу, стільки героїзму. А насправді я бачила перед собою “хорошого хлопчика”, якому страшно бути чесним із самим собою…
⠀⠀
Моя подруга-психолог якось сказала мені: «Марго ти вже не бери тему стосунків, ти ж розлучена…» Через 3 роки вона розлучилася сама, вдруге…
Після цього вона пережила важку кризу і не могла якийсь час взагалі вести тренінги. І тільки коли змушена була виживати з маленькою дитиною на руках, вона запитала мене: «Марго, поділися, як тобі вдається практикувати, будучи шевцем без чобіт? Я не можу, мені соромно дивитися у вічі своїм клієнткам…»⠀
На що я відповіла: «Моя експертність — це навичка, напрацьована роками, і вона нікуди не поділася після мого розлучення. Я пишаюся тим, що успішно впоралася зі своєю кризою, зберегла свою цілісність і залишилася у своїй улюбленій професії лише тому, що я швець із чоботями».
⠀
Я ділюся такими відвертими історіями зі свого життя лише тому, що знаю, як багато моїх колег страждають ореолом святості та псевдо-досконалості. І дуже хочу вірити, що мій досвід їх підтримає та надихне на подолання своїх страхів!
Я їх розумію! Це не просто! Сама через це пройшла! Я пам’ятаю, як мені було неймовірно страшно прощатися з помилковими переконаннями, про те, що “психологи не розлучаються” і “мають бути ідеальними”. Так Так! Я теж у це колись вірила…
А за цими моїми переконаннями насправді стояв страх бути вразливою, вразливою, страх оцінки та засудження. Тому прагнення бути досконалою було психологічним щитом, який захищав мене від можливості бути собою і бути справжньою. Але також я знаю, коли ми знімаємо з себе ореол святості та леді-досконалості, лише тоді через нас йде справжня Сила! Тільки тоді приходить справжня майстерність! Моє розлучення було для мене потужним поштовхом до мого духовного зростання та особистісного дорослішання.
Я знаю також моїх колег, які бояться втратити статус і бути відкинутими своїми фанатами! Вони ведуться на ідеалізацію своїх клієнтів, одягаючи він роль Богині. Виставляють напоказ своє особисте життя, у гонитві за лайками та коментарями.
Щасливе особисте життя говорить про нашу особистісну зрілість і, звичайно, посилює наш професіоналізм, але ніяк не є його заміною.
І круто, якщо ми, експерти, самі собі ставимо завдання стати кращою версією самого себе! (Але зауважте, найкращою версією себе, без неврозу досконалості).
Мати красиве здорове треноване тіло, щасливі стосунки, високий рівень енергії, жити в достатку та процвітанні, рости та розвиватися! І все це не заради того, щоб відповідати очікуванням своїх клієнтів, а заради себе, вибираючи найвищі життєві стандарти! Тоді наше служіння буде ще якіснішим і сучаснішим!
Ми живемо за часів соцмереж. А це означає, що зберегти свою приватність не просто. Я поважаю тих моїх колег, які своє особисте життя залишають собі. І захищають її від непотрібних очей. А публічно демонструють лише образ себе як експерта.
Я пишу цю статтю на підтримку моїх колег, які вважають себе після розлучення дискваліфікованими у своїй професії.
Дорогі мої, всі наші випробування є ініціація в зрілість!
На підтримку тих жінок, які почуваються винними від того, що ризикнули завершити відносини, що віджили себе, і поки не знайшли свою пару! Рідні мої! Шляхи Господні несповідимі! Тут заміжня, тут розлучена, тут у щасливій самоті, тут знову в щасливому подружжі! Життя таке мінливе!
Головне, щоб у всіх цих змінах ми були вірні самі собі і залишалися чесними перед собою. Тоді є шанс бути завжди щасливою! Щасливою, незважаючи ні на що і гідно проходити уроки свого життя!
Звичайно, всім хочеться вийти заміж один раз і на все життя, і щоб щасливо. Але цілі душі іноді бувають іншими.
Тому що ми приходимо сюди не за стабільністю, а за досвідом душі та за випробуваннями, які зцілюють нашу душу.
Для чого?
Для того, щоб знайти себе заново і перейти на новий рівень духовного розвитку! Для того, щоб прокинутися від ілюзій і прийти до просвітління!
З Любов’ю, Маргарита Мураховська
