В последнее время я стала наблюдать как мои известные коллеги один за другим переживают развод и вместе с этим проживают “распятие” своей аудиторией. Так как я тоже в свое время проходила и через развод и через “распятие”. Я решила написать статью, чтобы немного пролить свет на такого рода ситуацию. И развеять мифы об идеализации профессии психолога.
Миф 1. Чему психолог может меня научить? Что он мне может дать, если у него у самого проблемы?
Психолог имеет проблемы и будет их иметь, всего лишь потому, что он, как и любой другой человек, пришел в эту жизнь за своим опытом. Поэтому он не может быть идеальным.
Профессию психолога часто персонализируют. Главный акцент делают на личность специалиста, а потом уже воспринимают его как эксперта, который владеет профессиональными навыками. И это логично, потому что психолог успешно работает благодаря тому, что имеет контакт со своей собственной душой. Он выступает проводником по лабиринтам души человека. И вместе с тем психолог — это профессия. Которая предполагает владения определенными умениями и навыками. Но в народе принято отождествлять профессию и личность. Если ты психолог, то ты должен…
Когда меня обучали, то мои учителя постоянно твердили: «Ты не психолог! Ты РАБОТАЕШЬ психологом». Слияние с идентичностью эксперта лишает возможности быть собой. И навязывает определенное поведение, рамки, маску. Частая манипуляция в сторону моих коллег «Ты же психолог!», но я психолог в определенное время и за определенные деньги. Все остальное время я живой человек, живущий свою жизнь. И часто эта жизнь, как и у всех остальных людей наполнена своими испытаниями и уроками.
Психологу безусловно важно быть зрелой, целостной личностью. И для этого мы, психологи, обязаны проходить личную терапию. Клиентский опыт, это обязательное условие для нашей экспертности. Но, повторяю, мы живые люди. И мы также пришли в эту жизнь за своим опытом, как и все остальные. Я давно научилась разделять личную историю моих психотерапевтов и их экспертность. Выбирая себе эксперта, я сужу по тому какие результаты у его клиентов. Сможет ли он провести меня с помощью своей экспертности к нужному мне результату. Также мне важно, чтобы у моего эксперта были похожие с моими, ценности.
Конечно, психолог часто выступает клиническим учителем. И все же, у меня нет задачи чему-либо научить. Я, не ментор, я коуч. Потому что, в большей степени транслирую информацию, чем обучаю, так как работаю в потоке. Учу ли я? Нет! Скорее предоставляю информацию. И если она откликается у моих клиентов, то они берут ее. Если не откликается — не берут.
Услышать себя и свои собственные ответы.
Миф 2. Если ты психолог, значит, у тебя все должно быть идеально и ты сам тоже должен быть идеальным
Мне часто пишут: “Маргарита, так вы, оказывается, земная женщина?”
Так и хочется сказать: «Нет, что вы, что вы! Я спустилась с Небес и питаюсь лепестками роз!»
Слушайте, можете восхищаться мной сколько угодно. Слава Богу, есть чем. Только, пожалуйста, не идеализируйте!
Идеализация — это незрелая психологическая защита. Она присуща людям с инфантильным сознанием. Бессознательная цель идеализации — спроецировать на выбранный объект образ идеальных родителей. Чтобы дополучать то, что недополучили от реальных родителей.
Идеализация клиентом своего психолога не приносит ему абсолютно никакой пользы. Наделение человека несуществующими качествами, рано или поздно, приводит к разочарованию и обесцениванию.
«Идеализация – наделение кого-либо или чего-либо совершенными качествами, которые не соответствуют реальной характеристике объекта. В психологии идеализация – это защитный механизм: венгерский психоаналитик Шандор Ференци рассматривает ее, как свойство детей переносить качество «всемогущего» на окружающих.
Сначала для ребенка в эту категорию входят только родители – он воспринимает их как своих защитников, которым под силу справиться с любыми реально существующими или абстрактными неприятностями. По мере взросления и расширения социального круга это качество ребенок перекладывает на других людей.
Идеализация присуща и взрослым людям — когда личность психологически зависима от другого индивида. Речь идет о взаимоотношениях, когда объектом идеализации становится, например, специалист, который, по мнению определенной личности, может удовлетворить ее интересы. Если достижения желаемого не происходит, диагностируют примитивное обесценивание.» (Источник: http://www.psychologies.ru/glossary/09/idealizatsiya/ )
Многие мои клиенты, которые после моих тренингов, успешно вышли замуж и женились, очень болезненно расставались со своей идеализацией меня как своего «гуру». Это произошло, когда они узнали о моем разводе. Многие из них после этой новости не спали ночами, обижались на меня, переставали со мной разговаривать. Обвиняли меня в том, что я не оправдала их ожидания.
А про то что психолог ДОЛЖЕН. Так уж точно не быть идеальным… Как раз мнимая идеальность в моей профессии это дисквалификация. Тут как раз чем больше ты можешь быть собой, быть искренним и настоящим, тем больше ты профи.
Миф 3. Нужно сохранять отношения во что бы то ни стало
Следующий миф, который тоже приписывают психологам, особенно когда они разводятся.
Тема отношений в нашем обществе очень болезненна. Нужно обязательно быть в паре. И самое интересное, совсем не важно быть счастливым, главное, чтоб в паре… А если ты не в паре, значит, с тобой что-то не так, у тебя проблемы, тебе нужно к психологу. Ну а если психолог не в паре… То куда ж тогда идти?
Поэтому и распинают нашего брата (или сестер) за расторжение брака. И сжигают в ярком пламени общественного суда, в социальных сетях. Думаю, поэтому, семейный статус психолога отождествляют с уровнем его квалификации. Как будто наличие свидетельства о браке, является гарантией успешного оказания профессиональной психологической помощи. Звучит абсурдно, не так ли… А на самом деле, речь снова о психологических защитах. На этот раз дело в проекции.
«Проекция — (от лат. projectio – бросание вперед) — психологический механизм, впервые рассмотренный З. Фрейдом.
- В классическом психоанализе — процесс, посредством которого собственные черты, эмоции, отношения и т. д. индивида приписываются им кому-то другому. Прерывание контакта с окружающей средой. Это сопровождается отрицанием, что он сам имеет эти чувства или тенденции. В речи выглядит как замена местоимения «я» на местоимение «ты» (или «они», если речь идет о целой группе людей). «Я им не нравлюсь», — думает волнующийся перед публичным выступлением докладчик, «Ты на меня злишься», — жалуется тот, кто не в силах признать и принять свою собственную агрессию. Проекция выполняет функции защитного механизма, оберегая индивида от тревоги, свидетельствует о наличии некоторого подавленного базового конфликта;
- В других психодинамических теориях — процесс непроизвольного приписывания субъективных процессов одного человека другим.
- Восприятие событий и стимулов окружающей среды (особенно неоднозначных) в терминах собственных ожиданий, потребностей, желаний и т. д. Это значение полностью нейтрально относительно патологического аспекта проекции и составляет основу для использования проективных методик». (Источник: http://www.psychologies.ru/glossary/15/proektsiya/)
Речь на самом деле идет о страхах самого человека и его тревожной или агрессивной проекции на другого, в нашем случае на психолога. Убеждение: «Нужно сохранять отношения любым путем», может говорить о страхе одиночества, о страхе быть покинутым, отвергнутым, страхе осуждения, страх обрести статус «разведенки» и т.д. Но этот страх признать в себе, человек не может, поэтому проецирует его на другого.
Если отвечать на вопрос почему психологи разводятся, то ответов будет несколько:
Во-первых, как я уже писала, психологи, как и все остальные люди, имеют свои родительские сценарии, свои травмы души. Отработать которые порой быстро не получается, несмотря на то, что инструментарий под рукой. Все без исключения, в том числе и психологи, гуру, духовные учителя, приходят в этот мир за своим опытом души. Который можно получить только через определенные жизненные испытания.
Во-вторых, психологи постоянно развиваются. И часто это развитие приводит к смене окружения, а иногда и к смене супругов. Я точно знаю, что если бы я не была психологом, я бы не развелась со своим мужем. Я вышла замуж за замечательного человека и прожила с ним счастливых 14 лет. Когда наши цели стали разными мы обоюдно решили, что больше не можем быть супругами. Хотя родными людьми останемся на всю жизнь. Это было честное и искреннее решение по отношению к себе и к другу другу. Хотя каким бы зрелым ни было решение, когда выходишь замуж на всю жизнь, развод — это всегда болезненно.
В третьих, сохранять отношения это не совсем то слово, которое подходит для семейных отношений. Создавать отношения! Это да! Ведь наша жизнь постоянно меняется, хотим мы того или нет. Эти перемены меняют и нас. Поэтому меняясь, мы создаем заново и свои отношения. Хорошо, если это удается сделать с одним и тем же человеком. Если нет… Ничего не поделаешь. Такова жизнь.
Что делать психологам, которым пришлось развестись?
Мои любимые коллеги, мы с вами делаем великое дело, служим миру, являясь инструментом в руках Бога! И не более…
Я рано начала практиковать. В 25 лет у меня уже был поток клиентов, при чем только по тёплому кругу, было по 5 человек в день. Я применяла в своей работе метод кинезиологии и ко мне каким-то удивительным образом приходили мастера Рэйки, тренеры-эзотерики, последователи Ошо, психотерапевты, взрослые женщины и мужчины, которым было около 40-50 лет. А мне 25…
И у всех моих клиентов были невероятные результаты. Кому-то удалось выйти из сильного кризиса, кто-то исцелился от затянувшейся психосоматики, кому-то дарили квартиры. Это было невероятно! Как я это делала? Я просто следовала методике по методу кинезиологии, которой меня тогда обучили. И все… ⠀
Этот факт ещё раз доказывает, что не мы лично помогаем своим клиентам, а через нас помогает им Вселенная!
Да конечно, несмотря на мою молодость, во мне была зрелая душа и огромный опыт, наработанный в прошлых жизнях. Это давало мне возможность быть мощным инструментом в руках Бога для этих людей!
А моя личная история не имела никакого отношения к результатам моих клиентов.
Я не меняю жизни людей, я всего лишь инструмент для их перемен. Поэтому независимо от моей личной истории мои клиенты после моих тренингов, успешно продолжают создавать семьи, рожать детей, находить любимое дело и расти личностно и духовно!
Ореол совершенства
Однажды я общалась с одним известным у нас в Одессе бизнес-тренером. И в процессе общения он спросил про мой статус и когда услышал что разведена, тут же категорично спросил: «Ну ты решаешь этот вопрос? Или забила…»
«Решаю, решаю…» — ответила я!
И он тут же начал рассказывать, что уже 3 раза чуть не развёлся, но сохранил семью… И в этом посыле было столько подвига, столько героизма. А на самом деле я видела перед собой «хорошего мальчика», которому страшно быть честным с самим собой…
⠀⠀
Моя подруга-психолог как то сказала мне: «Марго ты уже не бери тему отношений, ты ж разведена…» Через 3 года она развелась сама, во второй раз…
После этого она пережила тяжёлый кризис, и не могла какое-то время вообще вести тренинги. И только когда вынуждена была выживать с маленьким ребёнком на руках, она спросила меня: «Марго, поделись, как тебе удаётся практиковать, будучи сапожником без сапог? Я не могу, мне стыдно смотреть в глаза своим клиенткам…»⠀
На что я ответила: «Моя экспертность — это навык, наработанный годами, и он никуда не делся после моего развода. Я горжусь тем, что успешно справилась со своим кризисом, сохранила свою целостность и осталась в своей любимой профессии только потому, что я сапожник с сапогами».
⠀
Я делюсь такими откровенными историями из своей жизни лишь потому, что знаю, как многие мои коллеги страдают ореолом святости и псевдо-совершенства. И очень хочу верить, что мой опыт их поддержит и вдохновит на преодоление своих страхов!
Я их понимаю! Это непросто! Сама через это прошла! Я помню, как мне было невероятно страшно прощаться с ложными убеждениями, о том, что «психологи не разводятся» и «должны быть идеальными». Да-да! Я тоже в это когда-то верила…
А за этими моими убеждениями на самом деле, стоял страх быть уязвимой, ранимой, страх оценки и осуждения. Поэтому стремление быть совершенной, было психологическим щитом, который защищал меня от возможности быть собой и быть настоящей. Но также я знаю, когда мы снимаем с себя ореол святости и леди-совершенства, только тогда через нас идёт истинная Сила! Только тогда приходит настоящее мастерство! Мой развод был на самом деле для меня мощным толчком к моему духовному росту и личностному взрослению.
Я знаю также моих коллег, которые боятся потерять статус и быть отвергнутыми своими фанатами! Они ведутся на идеализацию своих клиентов, одевая на себя роль Богини. Выставляют напоказ свою личную жизнь, в погоне за лайками и комментариями.
Счастливая личная жизнь говорит о нашей личностной зрелости и, конечно, усиливает наш профессионализм, но никак не является его заменой.
И круто, если мы, эксперты, сами перед собой ставим задачи стать лучшей версией самого себя! (Но заметьте, лучшей версией себя, без невроза совершенства).
Иметь красивое здоровое тренированное тело, счастливые отношения, высокий уровень энергии, жить в достатке и процветании, расти и развиваться! И все это не ради того, чтобы соответствовать ожиданиям своих клиентов, а ради себя, выбирая высокие жизненные стандарты! Тогда наше служение будет ещё более качественным и настоящим!
Мы живем во времена соцсетей. А это значит, что сохранить свою приватность, не просто. Я уважаю тех моих коллег, которые свою личную жизнь оставляют себе. И защищают ее от ненужных глаз. А публично демонстрируют лишь образ себя как эксперта.
Я пишу эту статью в поддержку моих коллег, которые считают себя после развода дисквалифицированными в своей профессии.
В поддержку тех женщин, которые чувствуют себя виноватыми от того что рискнули завершить отжившие себя отношения и пока не нашли свою пару! Родные мои! Пути господни неисповедимы! Тут замужем, тут разведена, тут в счастливом одиночестве, тут снова в счастливом супружестве! Жизнь так переменчива!
Главное, чтоб во всех этих переменах мы были верны сами себе и оставались честными перед самой собой. Тогда есть шанс быть счастливой всегда! Счастливой, не смотря ни на что и достойно проходить уроки своей жизни!
Конечно, всем хочется выйти замуж один раз и на всю жизнь и, чтобы счастливо. Но цели души иногда бывают другими…
Потому что мы приходим сюда не за стабильностью, а за опытом души и за испытаниями, которые исцеляют нашу душу.
Для чего?
Для того чтобы обрести себя заново и перейти на новый уровень духовного развития! Для того чтобы пробудиться от иллюзий и прийти к просветлению!
С Любовью, Маргарита Мураховская