Низька самооцінка, нездатність прийняти відповідальність за своє життя та постійна потреба в схваленні можуть свідчити про те, що людина перебуває в сильній емоційній залежності від батьків. Відсутність сепарації (відділення) від батьків, створює психологічну незрілість і залежні відносини зі світом. Як сепаруватися та подорослішати? Докладніше у цій статті.
Один із важливих етапів дорослішання є сепарація від батьків. Але, незважаючи на те, що ми фізично давно зросли, часто сепарації від батьків так і не відбувається. Коли чоловік у 40 років живе з мамою, то зрозуміло, що дорослих стосунків із ним не збудувати. Конкурувати з мамою ви не зможете. Тому, що залежні стосунки з нею, не залишають йому шансу для створення сім’ї.
Про сепарацію територіальну, фінансову все зрозуміло. Якщо живете окремо та не залежите від батьків фінансово, чудово. Якщо ні, терміново вирішуйте це питання. Але найчастіше, навіть якщо ми живемо на іншому континенті, ми залишаємося емоційно залежними від своїх батьків. Не відбувається саме емоційного відділення.
Як зрозуміти, що ви досі не відокремилися від батьківського гнізда?
- Вам хочеться виправляти поведінку батьків, ви засуджуєте їхній спосіб життя і пред’являєте претензії.
- Ви терпите вторгнення мами у ваш особистий простір, вам боляче, але відстояти себе заважає почуття провини та страх бути “поганою” дочкою.
- У вас є певні очікування від батьків стосовно вас, вам хочеться любові і прийняття і якщо вони роблять інакше, вас це дуже засмучує.
- Ви дуже потребуєте підтримки та схвалення своїх батьків.
- Ви дозволяєте батькам маніпулювати вами. (Наприклад: «Якщо ти не вчиниш так, як я скажу, будеш поганою дочкою»).
- Ви вирішили стати “мамою” своєї мами та взяли на себе її матеріальне забезпечення. При цьому мати цілком здатна подбати про себе сама. За законами сімейної системи, батьки дають, а діти беруть. Якщо порушується ієрархія, це говорить про несвідомому бажанні купити любов і схвалення мами. Але це ілюзія. Усе, що могли, батьки вже дали. Решта нам потрібно навчитися давати собі самій.
Відсутність сепарації заважає вибудовувати зрілі стосунки з чоловіками, злітати до успіху на крилах творчості та будувати життя за власним сценарієм. І створює цілу низку психологічних проблем:
- Високий рівень тривожності та страх діяти;
- Відсутність цінності себе;
- Стан жертви;
- Потреба чужого схвалення
- Залежність від думки інших
- Страх оцінки з боку
Сепарація — це один із найважливіших етапів становлення особистості, який виражається в емоційному, фізичному та фінансовому відділенні дитини від батьків. У тваринному світі все просто. Кішка, коли кошеня підросло, створює йому умови для самостійного добування їжі. Орли, у певний момент, виштовхують свого пташеня з гнізда. Якщо вони цього не зроблять, то ніколи не навчиться літати. Тварини слідують інстинктам, закладеним у яких природою.
Що відбувається у світі людей?
Чому виникають питання із сепарацією?
Є кілька причин:
Дитячо-орієнтоване суспільство.
Ми живемо у культурі, де головний фокус уваги на дітях. Часто батьки ставлять хрест на собі та своєму розвитку та спрямовують всю свою енергію на дітей. Передумовами для такої поведінки стали історичні події. Після війни, коли багато чоловіків загинуло, жінка сфокусувала всю свою енергію на дітях.
З одного боку, щоб прогодувати їх і виростити, а на той час це було непросто. З іншого боку, сублімувала нереалізовану потребу у відносинах. Звідси виникли переконання “народити собі ” , “немає чоловіка, хоч дитина є” , “живу лише заради дітей” .
Переживши злидні і голод, батьки мріяли створити благополучне життя своїм дітям. І творили вони це життя, жертвуючи собою, відмовляючи собі у всьому, щоб дати освіту своїм дітям.
А все, що робиться з жертви, вимагає реваншу у вигляді відданості та подяки. Звідси висловлювання “ми у всьому собі відмовляли, щоб виростити тебе, а ти навіть склянку води на старості не подаси” . Дуже витончена маніпуляція, яка створює почуття провини та хибні повинності. Тим самим перешкоджаючи сепарації та самостійному розвитку дитини.
Дитина нічого не вина своїм батькам. Справжнє батьківство не вимагає плати назад.
Дитина може сповна віддати своїм батькам за вкладене в неї кохання, тільки передаючи це кохання далі по поколінням. Продовжуючи свій рід та передаючи цінності своєї сім’ї своїм дітям. І коли батьки це розуміють, відпускаючи дитину у доросле життя. Тільки тоді у дітей народжується справжня повага до своїх батьків та глибока подяка до них.
Психологічно не зрілі батьки.
Потрібно визнати, що багатьох із нас, народили та виховали батьки-діти. Тобто. наші батьки самі були психологічно незрілими та не сепарованими від своїх батьків. Звідси бажання розчинитись у дитині. Жити його життям. Тому що свою не створено.
Незалежно від віку, ми постійно проходимо етапи дорослішання. Але якщо дорослішання не відбувається, настає стагнація. Людина застрягає певному етапі свого розвитку.
Бажання жити життям іншого, проживаючи через нього свої нереалізовані мрії, призводить до егоїстичного ставлення до дорослої дитини. І створює невротичні уподобання. “Ти мене до інфаркту доведеш!” “Живу тільки заради тебе!” “Ти бажаєш моєї смерті?” “Якщо ти підеш, не приїдеш, не зробиш, то в мене…”. “Я знаю, як буде краще для тебе”. “Я ж тобі намагаюся”. Такі маніпуляції говорять про невроз батьків і турботи про свої страхи і тривоги, ніж про безумовну любов до своїх дітей.
Пригнічена сексуальна енергія.
Ознакою зростання є пробудження сексуальної енергії. Це — творча енергія життя. Яка спрямована не лише на пошук та залучення партнера протилежної статі, а насамперед на облаштування свого дорослого життя. Прагнення реалізації себе та можливості творити своє життя на власний вибір.
Перші ознаки розкриття сексуальної енергії (Докладніше про Силу жіночої сексуальності) відбуваються у підлітковому віці. Саме тоді дитина бунтує проти батьківських правил і прагне свободи. Якщо батьки приймають дорослішання дитини та поступово відпускають своє чадо діяти самостійно. Передаючи йому відповідальність за своє життя. “Хочеш чинити по-своєму, йди заробляти гроші” і тоді дитина усвідомлює ціну свободи та відповідальність за неї. Він іде пробувати життя на смак та набивати свої шишки. То перший етап сепарації відбувається успішно і до 21 року дитина стає дорослою та самостійною.
Але найчастіше батьки блокують природне зростання маніпулятивними посланнями, нав’язуючи дитині свої власні страхи.
“Ти не впораєшся”. “Ти ще маленький”. “Вічно вляпаєшся в якусь історію, ні, сиди вдома”.
У мене була знайома, яка була незайманою в 35 років. Вона жила з мамою, бабусею та вітчимом в одній квартирі. Мама не працювала, вітчим періодично ходив ліворуч, а бабуся займалася вихованням 35-річної онуки. Коли та приходила з вечірки, бабуся казала: “Повія. Де ти вешталася?”
Як ви вважаєте, як далі склалося життя цієї дівчини? Правильно! Вона, досі живе з бабусею, мамою та вітчимом… Їм не вигідно відпускати своє чадо на волю. Тому що тоді вони втратили б сенс життя, яким для них була їхня онука і дочка. Все це, звичайно ж, глибоко несвідомо. Назовні декларувалася інша поведінка. Пошук наречених, спроба видати заміж… За всі 35 років життя наша героїня не мала жодних стосунків із чоловіками. Друзі-чоловіки були, але стосунків не доходило.
Пригнічена сексуальна енергія батьків і відсутність власного життя призводить до невротичних відносин зі своїми дітьми.
Відсутність традиції ініціацій.
Мої колеги, Т. Василець, Р. Єфимкіна описують у своїх книгах необхідність в ініціаціях, яка раніше була частиною культури і допомагала поколінню, що дорослішає, проходить етапи дорослішання. Вони звертаються до мудрості народних казок, у яких і закладено ключ до психологічного дорослішання.
Головний герой повинен піти з дому і повернутися у вигляді, що змінилося, тобто, дорослим. Якщо цього немає, то казка також попереджає про наслідки. В жіночих казках, батько, відвозить свою дочку, в темний ліс взимку, а та повертається з дарами. Дарунки символізують досягнення дорослого життя: дівчина повертається з матеріальними благами та нареченим. Це означає, що вона пройшла сепарацію і тепер здатна будувати своє життя самостійно.
У чоловічих казках, герой повинен перемогти Кощія або Дракона, тим самим виростити свою мужність. Тільки тоді в нагороду він отримує дари дорослого життя: матеріальні блага та наречену.
Відхід із батьківського гнізда символізує сепарацію. А проходження через життєві випробування – придбання якостей особистісно зрілої людини. У давнину юнаків відправляли в глухий ліс на місяць. І, якщо вони поверталися звідти живими та зі здобиччю, то ініціацію було пройдено. І лише тоді вони мали право одружуватися та створювати сім’ю.
Що робити? Як вирватися з кайданів батьківського піклування?
Якщо батьки не сепарують свою дорослу дитину, то тоді це завдання самої дитини. Бунт проти батьків все одно має статися. У 14 років або в 40. Інакше не бачити принад дорослого життя. А доросле життя має набагато більше переваг, ніж життя дитини. Тому що в ній є відповідальність та вплив на власні вибори.
Встановлення своїх правил.
Найчастіше, складнощі із сепарацією виникають у стосунках із матір’ю. З батьком сепарація не відбувається, коли дочка “батькова дочка” і йому важко відпустити її у доросле життя до іншого чоловіка. Або батько авторитарний і тоді він приймає рішення за своїх дітей, він “знає” як їм буде краще, довго забезпечує і не відпускає в доросле життя.
Щоб відвоювати право на свободу своїх виборів, потрібно встановити правила спілкування з батьками. І якщо ці правила ви доноситимете по-дорослому, то батькам доведеться їх прийняти. Ці правила стосуються особистісних кордонів спілкування. (Батьки постійно навчають і навчають як вам потрібно жити).
Захист своєї території. (Якщо у мами є ключ від вашої квартири і вона вирішує коли до вас прийти, а не ви. То настав час встановити свої правила. Або ви домовляєтеся і мама готова вас почути. Приходитиме до вас у гості на запрошення. Або ви забираєте ключ, змінюєте замок, тим самим заявляючи про свої правила у спілкуванні з мамою).
Захист особистісних кордонів.
Якщо мама весь час вторгається у ваш особистий простір, розповідає, як потрібно жити і як виховувати дітей. А ви дратуєтесь як підліток. Але сил, відсунути свою маму на її законне місце у здоровій ієрархії, не вистачає.
Здорова ієрархія цінностей: на першому місці ви у себе, ваші потреби та вибори, на другому місці ваш чоловік, на третьому ваші діти і лише на четвертому місці, батьки.
Часто батьки знаходяться на першому місці і тоді ви блокуєте свій власний розвиток і живете потребами батьків. Якщо батьки на другому місці в ієрархії цінностей, то символічне заміжжя за батьками поставить хрест на вашому особистому житті.
Найскладніше у захисті особистісних кордонів, це витримати маніпуляції з боку батьків, суть яких придушити ваш бунт. І повернути вас на колишнє місце, на роль нетямущої дитини, яку потрібно повчати і контролювати, інакше сама не впорається.
Щоб упоратися з батьківськими маніпуляціями, уявіть, що ваші батьки – це чужі люди. Ви б терпіли в такому разі їхнє токсичне ставлення до вас? Ні! Тому не дозволяйте принижувати себе та знецінювати, грати на вашому почутті провини, відчувати себе поганою та невдячною дочкою.
А щоб ви змогли це зробити, зміцнюйте свої внутрішні опори і ставайте дорослими. Без психолога в таких випадках не обійтися, тому що інфантильні частини особистості братимуть гору і страх втратити зв’язок з батьками, переможе. Пам’ятайте, що ви не псуєте стосунки з батьками, ви виводите ваші стосунки на рівень дорослих. Де є взаємна повага та прийняття.
Дистанціювання та пауза у відносинах.
Сепаруватися від батьків неможливо без паузи у стосунках. Пам’ятайте, у казках, герой іде з дому і повертається дорослим. Також і вам, щоб донести серйозність своїх намірів, доведеться пред’явити ультиматум. У вашому випадку це пауза в спілкуванні на деякий час.
Використовуйте алгоритм виходу із гострого конфлікту.
1 крок — компліменти та подяка. “Мамо, я дуже дорожу тобою і вдячна тобі за життя”.
2 крок – проговорити емоції. “І, водночас, мені боляче коли ти мене знецінюєш і контролюєш”.
3 крок — проговорити як би хотілося. “Мамо, мені дуже хотілося б, щоб ми ладнали і поважали кордони один одного”.
4 крок – ультиматум. Застосовується в тому випадку, коли мама не чує і продовжує маніпулювати. “Я бачу тобі начхати на мої емоції і скільки б я не говорила, що мені боляче, ти продовжуєш ранити мене. Я змушена попередити, що беру паузу в нашому спілкуванні і якийсь час не дзвонитиму і не приїжджатиму до тебе” .
Ультиматум потрібно витримати і справді не спілкуватися. Навіть, якщо мама обриватиме ваш телефон, підніме всіх на вуха і намагатиметься достукатися до вас через спільних знайомих. Тримайте паузу стільки, скільки потрібно. Мінімум 2 тижні, максимум півроку. І тільки, коли пристрасті вляжуться, зателефонуйте мамі самі і скажіть як ви її любите і при цьому все одно не дозволите керувати вашим життям.
У таких випадках мама, через страх втратити з вами зв’язок, теж здатна робити висновки та змінювати свою поведінку. Надалі будь-які спроби мами відновити владу над вами припиняйте на корені. А будь-яку готовність поважати вас та ваші вибори, заохочуйте та підтримуйте.
Як зрозуміти, що ви сепарувались від батьків?
Сепарована людина:
- Його вчинки та рішення не залежать від схвалення чи несхвалення інших людей;
- Вміє говорити “ні”, не відчуваючи потім почуття провини чи інших негативних емоцій;
- Вміє просити та отримувати відмови без образ;
- Вміє підтримувати глибокий емоційний зв’язок із близькими людьми, зберігаючи незалежність суджень та вчинків.
- Здатна подбати про себе матеріально;
- Може озвучувати свою думку у присутності батьків. Дозволяє собі бачити світ не так, як бачать його батьки.
Мама – це взаємини зі світом. І поки внутрішні опори не збудовані, ви проектуватимете маму на всіх, кого зустрінете на своєму шляху. Ви намагатиметеся заслужити любов у цих людей, граючи роль “хорошої дівчинки”.
Тільки коли вам вдасться створити ідеальну маму у своєму внутрішньому світі, яка вірить у вас та підтримує. Тільки тоді, ви зможете сепаруватися від біологічної мами і побудувати дорослі відносини зі світом.