Низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении, могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Отсутствие сепарации (отделения) от родителей, создает психологическую незрелость и зависимые отношения с миром. Как сепарироваться и повзрослеть? Подробнее в данной статье.
Один из важных этапов взросления является сепарация от родителей. Но, несмотря на то что мы физически давно выросли, часто сепарации от родителей так и не происходит. Когда мужчина в 40 лет живет с мамой, то понятно, что взрослых отношений с ним не построить. Конкурировать с мамой вы не сможете. Потому, что зависимые отношения с ней, не оставляют ему шанса для создания семьи.
Про сепарацию территориальную, финансовую все понятно. Если живете отдельно и не зависите от родителей финансово, отлично. Если нет, срочно решайте этот вопрос. Но чаще всего, даже если мы живем на другом континенте, мы остаёмся эмоционально зависимыми от своих родителей. Не происходит как раз эмоционального отделения.
Как понять, что вы до сих пор не отделились от родительского гнезда?
- Вам хочется исправлять поведение родителей, вы осуждаете их образ жизни и предъявляете претензии.
- Вы терпите вторжение мамы в ваше личное пространство, вам больно, но отстоять себя мешает чувство вины и страх быть «плохой» дочерью.
- У вас есть определённые ожидания от родителей по отношению к вам, вам хочется любви и принятия и если они поступают по-другому, вас это очень огорчает и расстраивает.
- Вы очень нуждаетесь в поддержке и одобрении своих родителей.
- Вы позволяете родителям манипулировать вами. (Например: «Если ты не поступишь, так как я скажу, будешь плохой дочерью»).
- Вы решили стать «мамой» своей маме и взяли на себя ее материальное обеспечение. При этом мама вполне способна позаботиться о себе сама. По законам семейной системы родители дают, а дети берут. Если нарушается иерархия, то это говорит о бессознательном желании «купить» любовь и одобрение мамы. Но это иллюзия. Все, что могли, родители уже дали. Все остальное нам нужно научиться давать себе самой.
Отсутствие сепарации мешает выстраивать зрелые отношения с мужчинами, взлетать к успеху на крыльях творчества и строить жизнь по собственному сценарию и создает целый ряд психологических проблем:
- Высокий уровень тревожности и страх действовать;
- Отсутствие ценности себя;
- Состояние жертвы;
- Потребность в чужом одобрении
- Зависимость от мнения других
- Страх оценки со стороны
Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном, физическом и финансовом отделении ребёнка от родителей. В животном мире все просто. Кошка, когда котенок подрос, создает ему условия для самостоятельного добывания пищи. Орлы, в определенный момент, выталкивают своего птенца из гнезда. Если они этого не сделают, тот никогда не научится летать. Животные следуют инстинктам, заложенным в них природой.
Что происходит в мире людей?
Почему возникают вопросы с сепарацией?
Есть несколько причин:
Детско-ориентированное общество.
Мы живем в культуре, где главный фокус внимания на детях. Часто, родители ставят крест на себе и своем развитии и направляют всю свою энергию на детей. Предпосылками для такого поведения послужили исторические события. После войны, когда много мужчин погибло, женщина фокусировала всю свою энергию на детях.
С одной стороны, чтобы прокормить их и вырастить, а в те времена это было непросто. С другой стороны, сублимировала нереализованную потребность в отношениях. Отсюда возникли убеждения «родить для себя», «нет мужчины, хоть ребенок есть», «живу только ради детей».
Пережив нищету и голод, родители мечтали создать благополучную жизнь для своих детей. И создавали они эту жизнь, жертвуя собой, отказывая себе во всем, чтобы дать образование своим детям.
А все, что делается из жертвы, просит реванша в виде преданности и благодарности. Отсюда высказывания «мы во всем себе отказывали, чтоб вырастить тебя, а ты даже стакан воды в старости не подашь». Очень изощренная манипуляция, которая создает чувство вины и ложные долженствования. Тем самым препятствуя сепарации и самостоятельному развитию ребенка.
Ребенок может сполна воздать своим родителям за вложенную в него любовь, только передавая эту любовь дальше по поколениям. Продолжая свой род и передавая ценности своей семьи своим детям. И когда родители это понимают, отпуская ребенка во взрослую жизнь. Только тогда у детей рождается истинное почтение к своим родителям и глубокая благодарность к ним.
Психологически не зрелые родители.
Нужно признать, что многих из нас, родили и воспитали родители-дети. Т.е. наши родители сами были психологически незрелыми и не сепарированными от своих родителей. Отсюда желание раствориться в ребенке. Жить его жизнью. Потому, что своя не создана.
Независимо от возраста мы постоянно проходим этапы взросления. Но если взросления не происходит, наступает стагнация. Человек застревает на определенном этапе своего развития.
Желание жить жизнью другого, проживая через него свои нереализованные мечты, приводит к эгоистичному отношению к взрослому ребенку. И создает невротические привязанности. «Ты меня до инфаркта доведешь!». «Живу только ради тебя!». «Ты хочешь моей смерти?» «Если ты уйдешь, не приедешь, не сделаешь, то у меня…». «Я знаю, как будет лучше для тебя». «Я ж для тебя стараюсь». Такие манипуляции говорят о неврозе родителей и заботе о своих страхах и тревогах, чем о безусловной любви к своим детям.
Подавленная сексуальная энергия.
Признаком взросления является пробуждение сексуальной энергии. Это творческая энергия жизни. Которая направлена не только на поиск и привлечение партнера противоположного пола, а прежде всего на обустройство своей взрослой жизни. Стремление к реализации себя и возможности творить свою жизнь по собственному выбору.
Первые признаки раскрытия сексуальной энергии (Подробнее о Силе женской сексуальности) происходят в подростковом возрасте. Именно тогда ребенок бунтует против родительских правил и стремится на свободу. Если родители принимают взросление ребенка и постепенно отпускают свое чадо действовать самостоятельно. Передавая ему ответственность за свою жизнь. «Хочешь поступать по-своему, иди зарабатывать деньги» и тогда ребенок осознает цену свободы и ответственность за нее. Он идет пробовать жизнь на вкус и набивать свои шишки. То первый этап сепарации происходит успешно и к 21 году ребенок становится взрослым и самостоятельным.
«Ты не справишься». «Ты еще маленький». «Вечно вляпаешься в какую-то историю, нет, сиди дома».
У меня была знакомая, которая была девственницей в 35 лет . Она жила с мамой, бабушкой и отчимом в одной квартире. Мама не работала, отчим периодически ходил налево, а бабушка занималась воспитанием 35-летней внучки. Когда та приходила с вечеринки, бабушка говорила: «Проститутка. Где ты шлялась?»
Как вы думаете, как дальше сложилась жизнь этой девушки? Верно! Она, до сих пор живет с бабушкой, мамой и отчимом… Им не выгодно отпускать свое чадо на свободу. Потому, что тогда они бы лишились смысла жизни, которым для них была их внучка и дочь. Все это конечно же глубоко бессознательно. Наружу декларировалось другое поведение. Поиск женихов, попытка выдать замуж… За все 35 лет жизни, у нашей героини не было ни одних отношений с мужчинами. Друзья-мужчины были, но до отношений не доходило.
Отсутствие традиции инициаций.
Мои коллеги, Т. Василец, Р. Ефимкина описывают в своих книгах необходимость в инициациях, которая ранее была частью культуры и помогала взрослеющему поколению проходит этапы взросления. Они обращаются к мудрости народных сказок, в которых как раз и заложен ключ к психологическому взрослению.
Главный герой должен уйти из дома и вернуться в изменившемся виде, т.е. взрослым. Если этого не происходит, то сказка также предупреждает о последствиях. В женских сказках отец, увозит свою дочь, в темный лес зимой, а та возвращается с дарами. Дары символизируют достижения взрослой жизни: девушка возвращается с материальными благами и женихом. Это означает, что она прошла сепарацию и теперь способна строить свою жизнь самостоятельно.
В мужских сказках, герой должен победить Кощея или Дракона, тем самым взрастить свою мужественность. Только тогда в награду он получает дары взрослой жизни: материальные блага и невесту.
Уход из родительского гнезда символизирует сепарацию. А прохождения через жизненные испытания — приобретение качеств личностно зрелого человека. В древности, юношей отправляли в глухой лес на месяц. И, если они возвращались оттуда живыми и с добычей, то инициация была пройдена. И только тогда они имели право жениться и создавать семью.
Что делать? Как вырваться из оков родительской опеки?
Если родители не сепарируют своего взрослого ребенка, то тогда это задача самого ребенка. Бунт против родителей все равно должен случиться. В 14 лет или в 40. Иначе, не видать прелестей взрослой жизни. А взрослая жизнь имеет гораздо больше преимуществ, чем жизнь ребенка. Потому что в ней есть ответственность и влияние на собственные выборы.
Установление своих правил.
Чаще всего, сложности с сепарацией возникают в отношениях с матерью. С отцом сепарация не происходит, когда дочь «папина дочка» и ему тяжело отпустить ее во взрослую жизнь к другому мужчине. Или отец авторитарный и тогда он принимает решения за своих детей, он «знает» как для них будет лучше, долго обеспечивает и не отпускает во взрослую жизнь.
Чтобы отвоевать право на свободу своих выборов, нужно установить свои правила общения с родителями. И если эти правила вы будете доносить по-взрослому, то родителям придется их принять. Эти правила касаются личностных границ в общении. (Родители все время поучают и наставляют как вам нужно жить).
В защите своей территории. (Если у мамы есть ключ от вашей квартиры и она решает когда к вам прийти, а не вы. То пора установить свои правила. Или вы договариваетесь и мама готова вас услышать. Будет приходить к вам в гости по приглашению. Или вы забираете ключ, меняете замок, тем самым заявляя о своих правилах в общении с мамой).
Защита личностных границ.
Если мама все время вторгается в ваше личное пространство, рассказывает как нужно жить и как воспитывать детей. А вы раздражаетесь как подросток. Но сил, отодвинуть свою маму на ее законное место в здоровой иерархии, не хватает.
Здоровая иерархия ценностей: на первом месте вы у себя, ваши потребности и выборы, на втором месте ваш муж, на третьем ваши дети и только на четвертом месте, родители.
Самое сложное в защите личностных границ, это выдержать манипуляции со стороны родителей, суть которых, подавить ваш бунт. И вернуть вас на прежнее место, на роль несмышленого ребенка, которого нужно поучать и контролировать, иначе сам не справиться.
Чтобы справится с родительскими манипуляциями, представьте, что ваши родители — это чужие люди. Вы бы терпели в таком случае их токсичное отношения к вам? Нет! Поэтому не позволяйте унижать себя и обесценивать, играть на вашем чувстве вины, чувствовать себя плохой и неблагодарной дочерью.
А, чтобы вы смогли это сделать, укрепляйте свои внутренние опоры и становитесь взрослыми. Без психолога в таких случаях не обойтись, потому, что инфантильные части личности будут брать верх и страх потерять связь с родителями, победит. Помните, вы не портите отношения с родителями, вы выводите ваши отношения на уровень взрослых. Где есть взаимное уважение и принятие.
Дистанцирование и пауза в отношениях.
Сепарироваться от родителей невозможно без паузы в отношениях. Помните, в сказках, герой уходит из дома и возвращается взрослым. Также и вам, чтобы донести серьезность своих намерений, придется предъявить ультиматум. В вашем случае, это пауза в общении на некоторое время.
Используйте алгоритм выхода из острого конфликта.
1 шаг — комплименты и благодарность. «Мама, я очень дорожу тобой и благодарна тебе за жизнь».
2 шаг — проговорить эмоции. «И, вместе с тем, мне больно когда ты меня обесцениваешь и контролируешь».
3 шаг — проговорить как бы хотелось. «Мама, мне бы очень хотелось, чтобы мы ладили и уважали границы друг друга».
4 шаг — ультиматум. Применяется в том случае, когда мама не слышит вас и продолжает манипулировать. «Я вижу тебе наплевать на мои эмоции и сколько бы я не говорила, что мне больно, ты продолжаешь ранить меня. Я вынуждена предупредить, что беру паузу в нашем общении и какое-то время не буду тебе звонить и не буду к тебе приезжать».
Ультиматум нужно выдержать и действительно не общаться. Даже, если мама будет обрывать ваш телефон, поднимет всех на уши и будет пытаться достучаться до вас через общих знакомых. Держите паузу столько, сколько необходимо. Минимум 2 недели, максимум пол года. И только, когда страсти улягутся, позвоните маме сами и скажите как вы ее любите и при этом все равно не позволите управлять вашей жизнью.
В таких случаях мама, из-за страха потерять с вами связь, тоже способна делать выводы и менять свое поведение. В дальнейшем, любые попытки мамы восстановить власть над вами пресекайте на корню. А любую готовность уважать вас и ваши выборы, поощряйте и поддерживайте.
Как понять, что вы сепарировались от родителей?
Сепарированный человек:
- Его поступки и решения не зависят от одобрения или неодобрения других людей;
- Умеет говорить «нет», не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;
- Умеет просить и получать отказы без обид;
- Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков.
- Способность позаботиться о себе материально;
- Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.
Мама — это взаимоотношения с миром. И пока внутренние опоры не выстроены, вы будете проецировать маму на всех, кого встретите на своем пути. Вы будете пытаться заслужить любовь у этих людей, играя роль «хорошей девочки».
Только когда вам удастся создать идеальную маму в своем внутреннем мире, которая верит в вас и поддерживает. Только тогда, вы сможете сепарироваться от биологической мамы и построить взрослые отношения с миром.
