Эмоциональная близость — контакт между партнерами на уровне душ, который создает истинную, безусловную любовь. Как показывает опыт, отношения на таком уровне требуют смелости и личностной зрелости. В этом вам помогут 5 книг, в которых глубоко раскрываются ключевые этапы выстраивания искренних взаимоотношений с собой и с партнером.
[margo_gk_widget]
Лиз Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя» 2008
Умение говорить о своих чувствах — первая ступень к созданию эмоциональной близости. Часто, указывая на недостатки партнера, женщина думает, что тем самым демонстрирует свою искренность. На самом деле, осуждая другого, вы снимаете с себя ответственность, ожидая, что причину ваших страхов решит кто-то другой. Мотивом ваших поступков служат обусловленности, ложные убеждения, созданные Эго.
Отношения — это духовный путь, где ваш партнер не стремится причинить вам страдания, а дает возможность исцелить прошлые травмы. Автор утверждает, что начальные попытки ослабить контроль Эго могут заканчиваться поражением. И это нормально. Важно, в этот момент, дать себе на это право и быть более терпеливой к себе.
После прочтения книги вы поймете, какая существует разница между принятием и покорностью, любовью к себе и эгоизмом. Научитесь принимать ситуации, ценность которых особенно сложно увидеть с первого взгляда (болезнь, смерть, потерю и т.д.). Получите четкий алгоритм прощения себя и окружающих, используя силу божественной любви.
Илсе Санд «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» 2017
Эмоциональная близость реализуется благодаря соединению двух качеств — ценности себя и искренности. Чтобы иметь смелость открыть свое сердце, требуется наличие крепкого внутреннего стержня. В его основе — высокая самооценка и чувство собственного достоинства. Прочные внутренние опоры позволяют открыто говорить о своих чувствах, ведь тогда вы себя чувствуете в безопасности. Вы знаете, что при необходимости сумеете себя защитить.
Только почему, мечтая о близости, мы склонны оставаться в одиночестве или впадать в зависимость от партнера? Илсе Санд утверждает, что есть несколько причин, одна из которых — стратегия самозащиты. Прошлый болезненный опыт побуждает вас осознанно или нет дистанцироваться от своего внутреннего мира. Тем самым вы саботируете собственные попытки создать открытые отношения.
Механизмы самозащиты формируются в детстве, помогая вам сохранить физическую и эмоциональную целостность. Уже во взрослой жизни, испытывая нужду в удовлетворении какой-либо внутренней потребности, вы подавляете ее и прибегаете к привычному паттерну поведения. Вами руководит не любовь, а страх и инстинкт выживания.
«Путь из лабиринта самозащиты пролегает через познание. Достаточно узнать о существовании неосознанных стратегий самозащиты — и мы тут же начинаем замечать собственные стратегии».
Чтобы создать зрелые отношения, нужно исцелить прошлую боль, найти в себе силы снова открыть свое сердце и позволить себе быть уязвимой.
Дженни Миллер «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» 2018
Принимая своего партнера, вы даете ему право просто быть собой и гармонично проявляться в своей природе. При этом, вы не позволяете ему то, что нарушает ваши личные границы.
В данной книге рассматривается вопрос установления личных границ на основе трансактного анализа.
Отсутствие личных границ удерживает ваши отношения на уровне ролевых. В их основе нет искренности. Оба партнера выбирают путь скрытых манипуляций, играя в свои игры или поддерживая игру партнера. В сценарии игры, где лидирующую позицию занимает Родитель или Ребенок, отношения воспринимаются как способ избегания личной ответственности.
Истинная любовь проявляется в уважении как своих желаний и потребностей, так и своего партнера. Лишь заняв взрослую позицию, четко обозначив личную ответственность, вы можете создать близость в отношениях. Наличие здоровых личных границ дарит свободу. Позволяя себе быть настоящей, вы дарите свободу и своему партнеру жить так, как он хочет, а не так, как хотите вы.
Тацунари Иота «Она не объясняет, он не догадывается. Японское искусство диалога без ссор» 2018
В отношениях важно не замалчивать ссоры, а проговаривать то, что вас не устраивает. Подавляя негативные чувства, вы тем самым разрушаете отношения. Ведь как партнер может понять, что сделал вам больно? Когда вы скрываете свои истинные чувства, вы предаете себя, своего мужчину и вашу любовь. Он не догадывается о ваших переживаниях. Не заявляя о своих переживаниях, вы уходите в инфантильную позицию, питая иллюзию, что он обязан догадаться обо всем сам.
В силу особенностей психики мужчины и женщины по-разному выстраивают модель общения. «Японский Джон Грэй» выявил 36 основных источников конфликта и на основе научного подхода создал стратегию общения, используя при этом знания о гендерном подходе.
«Нет необходимости на все 100 % понимать, как думает противоположный пол. Оставим в стороне свое недовольство: «Почему он сам не догадывается?», «Почему она прямо не могла об этом сказать?» и научимся переводить мысли на понятный другой стороне язык».
Женщина следует за интуицией, ей привычно доверять чувствам. Мужчина векторный по своей природе, ему проще ставить цели и достигать их. Мужчинам свойственно концентрироваться на одном деле, а женщина может включать в свое поле внимание одновременно несколько действий. Мужчина привык апеллировать к логике, тогда как женская формула бытия — чувствуй и ощущай.
Ключевая причина большинства разводов — отсутствие навыка конструктивного общения. Прямо, четко и ясно заявить о том, что вас беспокоит, сохраняя при этом уважение к партнеру — лучшее решение, которое поможет вам избежать взаимных упреков и претензий.
Маргарита Мураховская «Как найти свою любовь» 2008
Эта книга подойдет для всех: кто находится в поиске родной души; тем, кто мечтает обрести счастье в супружеской жизни и тем, кто, возможно, размышляет о разводе. В ней содержится арсенал техник и законов построения зрелых и глубоких отношений.
Наша Вселенная гармонична. Ваш партнер является зеркалом и отражает вашу внутреннюю суть. Если существующие отношения приносят вам страдания, то в первую очередь необходимо признать свою причинность в создании данной ситуации. Держать фокус на себе, а не пытаться изменить партнера.
Доверие — ключ к созданию счастливых отношений. Обратная сторона доверия — контроль, рожденный страхом быть брошенной. Тогда женщина живет в иллюзии возможности улучшить мужчину, выбирая роль Спасительницы. Вы боитесь потерять любовь, поэтому играете роль хорошей девочки. Или впадаете в ревность, проецируя на партнера свой страх недополучить любовь. Только, чем больше вы контролируете, тем быстрее приближаете разрыв отношений. Будьте искренними. Лучше признаться в том, что вы боитесь потерять партнера и работать со своим страхом, чем бросаться обвинениями и претензиями.
Говорите своему партнеру о том, что вы чувствуете, о своих желаниях, потребностях. Озвучивайте благодарность от чистого сердца, а не желая получить что-либо взамен. Ваша задача — наполнить себя любовью, чтобы вы могли с удовольствием отдать ее своему партнеру.
Наши отношения могут стать кладезем счастья, божественной благодати или служить источником самой сильной боли. Эти книги лишь ваши помощники, они не панацея. Модели, по которым вы выстраиваете свои отношения, живут в вашем внутреннем мире. Вкладывая свою энергию в познание законов отношений, вы тем самым выполняете главную задачу воплощения на Земле — научиться принимать и любить безусловной любовью себя и мир. Счастье уже внутри в вас, оно начинается и заканчивается в гармоничных, открытых, искренних отношениях со своим мужчиной и прежде всего — с собой.