Как не терять веру в людей и принимать происходящее безусловно?

Столкнувшись с несправедливостью, жестокостью сложно сохранить сердце добрым, открытым. Как в это непростое время не потерять веру в людей? Как не застрять в цинизме, не очерстветь душой? К чему приводит бесконтрольный просмотр, обсуждение мировых происшествий, трагедий? Рассмотрим в сегодняшней статье. 

Травма свидетеля

Если мы сами непосредственно не проживаем какую-то тяжелую ситуацию, то через СМИ мы ежедневно становимся свидетелями катастроф, потерь, трагедий в мире. Каждое подобное сообщение оказывает воздействие на нашу психику, формируя так называемую травму свидетеля.

Травма свидетеля или Вторичный травматический стресс (STS) — это когда люди получают травму не от непосредственного проживания травмирующего события, а из-за того, что услышали об этом событии, случившемся с кем-то. Травма свидетеля возникает у людей, кто уже переживал травматичные события в своей жизни и это могут быть негативные истории из детства.

Последствия STS:

• тревога
• раздражительность
• навязчивые образы
• рассеянность внимания
• нарушение сна
• повторяющиеся тревожные сны
• постоянное ожидание плохого от других людей, мира
• проблемы с доверием, безопасностью
• хроническое негативное эмоциональное состояние

В тяжёлых случаях симптомы могут быть как при ПТСР (постравматическом стрессовом расстройстве) и сопровождаться:

• потерей интереса к жизни
• склонностью к изоляции, отчуждению
• неспособностью испытывать положительные чувства

Сейчас достаточно пролистать новостную ленту, чтобы заработать вторичную травму. Свидетельства, видео, описание трагедий, сейчас даже прямые издевательства над людьми снимают на телефон и выкладывают в интернет. И всё это влияет на нашу психику. Как при таком потоке информации не утонуть во всеобщей ненависти, жестокости и сохранить веру в людей? Как сберечь свои ценности во время хаоса? Вы можете прочитать здесь. 

Человек, регулярно читающий и эмоционально вовлечённый в новости, постоянно сталкивается с ощущением бессилия, страхом. Неспособность хоть как-то повлиять на обстоятельства в мире приводит к состоянию беспомощности во всех сферах жизни. Вы можете заметить, что у вас даже нет сил пойти в магазин или убраться в доме. Ведь зачем? «Всё бессмысленно», «Ничего не измениться», «От меня ничего не зависит», «Не стоит ждать лучшего».

 Когда мы видим чужую боль, у нас в мозге активируются центры боли. Зеркальные нейроны переносят то, что чувствуют другие, на наши эмоциональные, физические ощущения. И это происходит бессознательно. Чем выше уровень эмпатии у человека, тем сильнее на него влияет эмоциональная страдания других. Когда эмоции становятся невыносимыми, мы пытаемся от них отгородиться. У нас включаются защитные механизмы психики.

Защитные механизмы во время сложной обстановки

Психологические защитные механизмы — универсальная и важная часть человеческой психики. Они помогают нам выжить в моменты острых эмоциональных ситуаций. Но в долгосрочной перспективе они разрушают нас, наши отношения с близкими, с миром. Рассмотрим несколько распространённых психологических защит.

• Подавление

Мы испытываем гнев, обиду, злость, по отношению к внешней ситуации. Но не можем их открыто проявить, поэтому подавляем. Но любая эмоция требует выхода, она неизбежно будет проявляться скрытым образом. Например, через едкие, саркастические замечания, цинизм, самоповреждающее поведение. 

• Отрицание

Мы можем отрицать 

1. Определëнное чувство. «Я не испытываю ненависть к ним, просто они действительно заслуживают осуждения»
2. Факт.  «Это невозможно, наверняка фальсификация».

• Замещение

Вы осознаёте свои эмоции, но направляете их не на того, кто их вызвал. Не можем дать отпор ситуации, срываемся на близких.

• Проекция

Приписывание собственных неприемлемых чувств, черт характера, поведения, желаний другим людям. Проекция даёт возможность снять с себя ответственность, оправдать многие поступки. «Это не я плохой, это люди сейчас такие».

• Интроекция

Подражание значимым лицам. Пытаемся присвоить себе качества, желания другого, стремясь таким образом почувствовать единение и унять тревогу. Мы слепо воспринимаем информацию, сказанную авторитетным лицом. Наши желания, потребности заменяются желаниями, потребностями другого человека: «Я должна», «Мне нельзя».

• Изоляция

Человек не просто отрицает проблему, он её игнорирует. Изолирует себя от тягот внешнего мира. Например, через уход в виртуальную реальность, замкнутость на себе, нежелание контактировать с кем-то, уход в мир собственных фантазий. 

• Всемогущий контроль

Человек воспринимает себя причиной всего, происходит в мире. Это бессознательная убеждённость в том, что он способен всё контролировать силой своего желания. Влиять не только на действия других людей, но и на погоду, развитие мировых событий, процесс жизни и смерти.

• Идеализация

1. Идеализация может быть другого человека. Мы верим во всемогущество другого человека и уверены, что он решит все наши проблемы. 
2. Идеализация опыта. Вера, что какое-то событие полностью изменит нашу жизнь. Всё будет идеально, стоит только переехать, найти работу, завершиться политическим конфликтам и т. д. 

• Обесценивание

Обратная сторона идеализации. Когда кто-то не оправдывает наши ожидания, мы уходим в обесценивание. Обесцениваться могут всё что угодно: чувства, ценности, успехи, опыт, явления, события, жизнь. «Не придумывай, это не страшно», «Подумаешь проблема, у меня похуже было», «Да кто так не делает».

• Расщепление

Нас разрывают внутренние противоречия. И чтобы положить конец неопределенности, мы выбираем только одну сторону, а другие категорически отвергаем. Вместо того чтобы разобраться в ситуации, мы начинаем делить всех и всё на чёрное и белое, друзей и врагов. 

Что делать, если разнятся позиции членов семьи по поводу происходящего?

Важно помнить, что это не другой человек плохой, так работают психологические защиты. Каждый пытается по-своему справиться с внутренними и внешними трудностями. Часто для этого используется неконструктивные способы: обесценивание, игнорирование, разделение на правых и виноватых. 

Но почему, зная механизм психологии, мы всё равно так остро реагируем?

Почему не можем абстрагироваться?

Почему всегда поддаёмся эмоциям и провокациям?

У каждого человека есть фраза, которая ранит и буквально выбивает почву из-под ног:

• Закрой свой рот!
• Прекрати!
• Замолчи!
• Ты всегда всё делаешь по-своему!
• Слушай, что тебе говорят!
• Как это похоже на тебя!
• Когда ты повзрослеешь!
• Тебе лишь бы переспорить!
• Успокойся!

У каждого из нас есть личный триггер, который запускает поток эмоций, заставляет чувствовать бессилие, злость, обиду. Многие фразы мы слышали в детстве, они связаны с ситуациями, когда мы ощущали себя униженными, раздавленными, потерянными. 

Когда у нас много непрожитого горевания и боли из детства, внешняя ситуация нас сильно триггерит, открывает незажившие раны и провоцирует реакции, не поддающиеся контролю. Мы идём на поводу у своих эмоций, легко поддаёмся страху или гневу, стремимся победить в конфликте любой ценой и доказать свою правоту. Но всё это не вы, а ваша детская часть сейчас пытается одержать верх в споре и защитить себя. Поэтому во время острых эмоциональных всплесков нам важно дать поддержку и опору Внутреннему ребёнку. 

1.Обнимите себя и скажите слова поддержки: «Я тебя люблю. Ты в полной безопасности, мы с тобой справимся».

«Лучшее, что вы можете сделать в таких случаях, — это заботливо удерживать этого ребёнка и убедить его, что чувствовать – это неопасно»

М. Мюррей «Узник иной войны»

2. Прослушайте в нашем приложении медитацию на контакт с Внутренним ребёнком. 

3. Напишите письмо Внутреннему ребёнку и от него. 

4. Возьмите свою фотографию, там, где вам 3 года. Посмотрите на эту малышку. Проникнитесь к ней безусловной любовью. Напишите ей письмо, наполненное любовью и нежностью. 

5. Купите или сделайте маленькую куколку, которую вы будете носить с собой. Она будет символизировать ваше общение с внутренней девочкой. Это упражнение — очень мощный приём на пути к себе настоящей.

Если вы хотите глубоко поработать со своей детской частью и стать эмоционально стабильной, то приглашаем вас на курс «Внутренний ребёнок». На курсе вы узнаете 20+ техник для работы

• с внутренними страхами
• состоянием беспомощности
• хронической тревогой
• чувством вины
• страхом оценки, отвержения, критики⠀

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ О КУРСЕ

Что делать, если вы потеряли эмоциональную стабильность и вовлеклись в конфликт с близкими?

Как не потерять веру в людей, несмотря на то, что они причиняют боль? 

1.Не ищите виноватых и правых, просто возьмите паузу в общении.

2. Во время паузы верните фокус внимания на себя, свои эмоции и ощущения. В нашем приложении MargoMagic вы сможете найти более 100 бесплатных медитаций и полезных подкастов для обретения внутренней опоры, спокойствия и восстановления эмоционального баланса. 

3. Во время разговора держите фокус на цели. Чего вы хотите достигнуть разговором? Победить в споре — это не цель. Спросите себя: «Может ли этот разговор сделать лучше вашу жизнь и мир вокруг?» Если нет, бескомпромиссно завершайте его.

4. Запомните, если вы с трудом справляетесь с гневом и вам трудно смириться с мнением других, значит у вас внутри война. Через внешнюю ситуацию проявляется наша внутренняя динамика «жертвы-тирана». Поэтому нужно оставить внешний мир и близких в покое, и заняться своим внутренним миром. Спросите себя: «С кем вы продолжаете воевать внутри себя? Кого вы до сих пор не простили?». Иногда этот кто-то оказываемся мы сами. 

«Когда чьё-то поведение задевает, знай, на самом деле проблема не в поведении, а в том, каков этот человек, когда так себя ведёт. Значит, когда ты такой же, как он в этот момент, ты себя не принимаешь и, соответственно, постоянно контролируешь себя, чтоб не быть таким, отрицаешь, что иногда бываешь таким, а если и осознаешь это, ругаешь себя и не любишь»

Л. Бурбо «Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, принятии себя и других»

Чем больше человек вовлечён в конфликт, чем больше разделяет мир на белое и чёрное, тем больше разделения и боли у него внутри. Тем больше он подвержен пропаганде и тем больше вовлечён в ненависть.

Но в то же время, чем более человек целостен внутри, тем больше в его сердце любви и сострадания к окружающим. Такие люди продолжают творить и созидать добро, несмотря ни на что и в полном доверии к Богу.  Им удаётся оставаться сохранными и эмоционально стабильными в любой ситуации.

Что делать, если чувствуешь разочарование в людях? 

Нам характерно верить, что другие люди, особенно близкие, должны всегда выполнять обещанное, соглашаться с нами и оказывать помощь. Но что делать, если человек не оправдал наши надежды? Что делать, если нас накрывает обида, разочарование, чувство несправедливости? Как после этого продолжать верить в людей?

1. Вы имеете право на разочарование. Не стоит игнорировать или подавлять это чувство. Проговорите о том, что вас беспокоит, используя Я-сообщения.

2. Мы разочаровываемся не в людях, а в своих ожиданиях, касательно них. Человек такой, какой он есть. И он в праве поступать, так как он поступил. Вопрос в том, как я могу на это повлиять, если могу. Если не могу, то отпускаем и выходим из ситуации. 

3. Первый раз — случайность, второй — совпадение, третий — уже закономерность. Если человек каждый раз несмотря на ваши просьбы, нарушает ваши границы, переходит на личности, оскорбляет, то не стоит строить иллюзии, что он измениться. Минимизируйте общение с ними или прервите контакт, если возможно.

4. Перестаньте концентрироваться только на негативе. Увидьте в этой ситуации урок, ценный опыт, возможности. Потому что если эта ситуация с нами произошла, то она для чего-то большего и лучшего. Чем больше мы обижаемся, сопротивляемся, тем больше тормозим свой рост.

5. Постараться понять своего обидчика. Попробуйте поставить себя на его место. Исследовать его мотивы. Часто человек причиняет боль другому, потому что сам несчастный.

«Если мы можем увидеть в нашем враге ребёнка, который испытывает одиночество и боль, ребёнка, который плачет, который может истекать кровью, — тогда мы начнём изменять мир»

М. Мюррей «Узник иной войны»

Бог ведёт нас путём испытаний с единственной целью — пробудить наш Дух и Душу к большей любви. Всё, что нам даётся судьбой, дано нам, чтобы мы трансформировались, стали более любящим и милосердным. 

И сейчас, когда вы чувствуете, что ваша вера в людей, Бога, мир покачнулась, вспомните, что всё происходит из нас. Главное сражение происходит внутри нас, а не снаружи. Окружающие лишь вскрыли нарыв, который болел давно. Всё, что было подавлено и закапсулированно во внутреннем мире, благодаря внешнему напряжению вышло наружу. И это хорошо, что вышло. Все эмоции имеют право быть. Их нужно признать, дать им время и место. И научиться справляться с ними. Ведь единственное на что мы можем влиять — это наше состояние. Поддаться общему негативу, потерять веру в людей или продолжать созидать, творить и объединять несмотря ни на что — это лишь вопрос выбора. Что выбираете вы сегодня: свет или тьму, любовь или обиды, милосердие или ненависть? Решаете только вы.

Если статья была для вас полезной, поделитесь ею со своими подругами. 

Подготовила статью Елена Запорожан, редактор сайта и методист Школы Марго