Мама — головна жінка у житті кожної людини. І відносини з нею багато в чому визначають нашу модель взаємодії з навколишнім світом. Як би далеко ми не поїхали від своєї матері, її постать відкидає тінь на наші рішення та вчинки у дорослому житті.
Як вийти з “материнського крила” та будувати життя за власним сценарієм? Чому виникають конфлікти у стосунках між матір’ю та дочкою? Як побудувати гармонійне спілкування з матір’ю, засноване на повазі та довірі? Про це ми поговоримо у сьогоднішній статті.
Як стосунки з матір’ю впливають на жіночу долю?
Насамперед мати передає дочці досвід взаємодії з емоційною сферою. Емоції – головна сила жінки. Жінка, що відчуває, — це потоковість, відкритість, це втілення самого життя. І мама – наш головний провідник у світ емоцій. В ідеалі саме від матері дочка отримує досвід усвідомлення та прийняття своїх емоцій, а також стратегії їхнього екологічного проживання.
Від наших стосунків із матір’ю залежить, наскільки ми пов’язані зі своєю жіночністю і перебуваємо в контакті з жіночою природою. Мама впливає на нашу здатність бути вразливою, чути свої потреби. Саме мати формує наше право бути жінкою, наш стан буттєвості. “Я вже хороша, тому що я є” – глибинна установка, яку ми вбираємо від матері. Це відбувається при усвідомленому материнстві, коли мама безумовно приймає свою дочку, її таланти та будь-які прояви поведінки дівчинки.
Головний досвід, яка передає нам мама — вміння жити у коханні та з відкритим серцем. І це можливо лише, якщо дитина сприймається матір’ю не як її особиста власність, а як самостійна душа та окрема особистість.
Зворотний бік материнства: коли материнська любов стає руйнівною?
У суспільстві глибинне призначення материнства було втрачено і навмисно спотворено. Внаслідок цього виникли дві крайності материнства, які спричинили безліч зруйнованих доль.
Якщо мама любила дуже сильно
Ця ситуація обумовлена дитячо-орієнтованим суспільством, у якому дитина займає центральну постать у ній. Через порушення системи цінностей, любов до дитини стає сильнішою за любов до свого чоловіка. А часом навіть височить над потребами самої жінки і набуває патологічного жертовного стану.
Це не материнське кохання, а власне материнське почуття. Воно створює глибоку невротичну прихильність між матір’ю та дочкою. Цей зв’язок нічого не має спільного з материнством, це лише сурогат кохання. І формується він на основі особистої незадоволеності та травмованості самої матері, її бажання самоствердитися через дитину тощо.
Чому так сталося?
- Історичні передумови
Наші бабусі змушені були взяти на себе чоловічий функціонал, щоб вижити у повоєнні роки. Архетип дружини був витіснений архетипом матері, й був підкріплений страхом смерті, набув невротичної форми.
Дефіцит чоловіків у той час призвів до того, що вся увага жінки була спрямована на дитину. Інстинкт продовження роду сприяв тому, щоб дитина набула найвищої цінності. Збереження потомства затьмарило решту потреб жінок. Внаслідок цього материнське почуття стало гіпертрофованим і гіперопікуваним.
Внутрішній стан безпеки сучасних жінок порушено деструктивними програмами. У результаті матері прагнуть прив’язати дитину до себе, щоб таким чином захистити її від ворожого світу.
- Гіпертрофована роль материнства
Це було спровоковано впливом релігії та держави. Починаючи з 18 століття соціум на законодавчій основі турбує дітей на чолі сімейного життя. У ті часи таке рішення було конструктивним та виступало захистом від високої смертності дітей. Згодом ця концепція обросла догмами. І зараз багатьом дівчаткам з дитинства вселяють, що материнство є їхнім ключовим обов’язком.
У свою чергу церковні реформи мають намір звеличувати материнство над жіночністю. За часів патріархату жіночий початок пригнічувався та осквернявся. Тому єдиний жіночий образ у релігії – образ Богоматері.
Усі церковні догми було спрямовані на утвердження святості материнства. Тоді як інтимні стосунки між чоловіком та жінкою табуювалися та вважалися гріховними. У результаті материнське кохання почало займати все більше місця в житті жінки і забирати енергію з пари.
- Нестача психологічної зрілості матері
Оскільки в нашому суспільстві втрачено традицію ініціації у дорослість, багато жінок перебувають в інфантильній позиції. Вони сподіваються, що дитина зможе задовольнити їхні внутрішні потреби. Згодом материнське почуття стає агресивнішим і потребує беззаперечного підпорядкування з боку дочки. У цьому випадку мама може використовувати дочку для реалізації своїх нездійснених мрій та задоволення своєї незакритої потреби в коханні. Таким чином вона намагається звільнитися від відчуття безглуздості свого життя. Тоді відповідальність за своє життя, свій стан мати покладає на дочку, навішуючи на неї “борг” у вигляді допомоги у відповідь.
Наслідки гіперопікуючого кохання матері
1. Відсутність можливості реалізувати себе як особистість та як жінка
Мати пригнічує ініціативу і цим заохочує безвідповідальність. У дівчинки формується пасивна життєва позиція, яка характеризується ілюзіями та жертовним станом свідомості. Це призводить до розвитку інфантильної жіночності, а не зрілої. Будучи дорослою, така жінка живе в помилковому очікуванні рятувальника в образі чоловіка, який зможе вирішити всі її проблеми.
Якщо мати створювала жорсткий коридор дозволеного для доньки, позбавляла її права вибору, то надалі дитина втрачає можливість чути себе. Сильне материнське почуття порушує свободу дитини та заважає їй виразити себе. Жінка не знає які її справжні бажання, тому навчальний заклад, сферу діяльності і часом навіть партнера вибирає їй мама. Таким чином жінка перебуває у певній психічній плаценті матері та сприймає світ через призму менталітету мами. А оскільки це найчастіше входить у протиріччя з її власним світоглядом, виникає внутрішній конфлікт. Це може призвести до психосоматики та навіть створити серйозні психічні розлади.
2. Відсутність особистих відносин чи вибір залежних відносин
Зайве материнське кохання передбачає прийняття і увагу до потреб дитини. Тому дочка виростає з нестачею безумовного кохання. Бажаючи наповнити свою внутрішню посудину любов’ю, жінка шукатиме цю любов у таких самих травмованих чоловіків. В результаті жінка стає залежною від партнера, оскільки він для неї є єдиним джерелом любові.
Також гіперопіка перекриває розкриття сексуальності. Коли дівчинка в пубертатний період входить у розквіт сексуальності, вона блокується матір’ю. У результаті жінка йде в інтелект. Є багато прикладів жінок, які до 30 років, побудували успішну кар’єру, але мають труднощі зі створенням сім’ї.
Гіперопікаюча мати утримує дочку у своєму енергетичному полі, і тим самим відштовхує потенційних обранців. Оскільки кровна материнська прив’язка одна з найсильніших, чоловік просто не в змозі подолати цей бар’єр. Тому так часто можна зустріти історії, коли дочка з матір’ю наодинці мешкають свої дні.
3. Фінансові проблеми
Достаток — це стан достатності, заснований на здатності наповнювати себе. І гроші є лише маркером рівня нашої ресурсності та зрілості особистості.
Гіперопека матері залишає жінку у позиції дитини. Дитина здатна тільки приймати, їй нема чого дати натомість. А оскільки гроші приходять через енергію творення, така жінка не має внутрішнього резерву, щоб створити цінність для світу. Дитина не здатна керувати великими фінансовими потоками, примножувати їх – це функція Дорослого. Тому жінка в інфантильній позиції сама собі обмежує доступ до матеріальних благ Всесвіту.
Якщо мама любила холодним коханням
Холодна любов обумовлена емоційною незрілістю матері та її власними невиліковними травмами.
Внутрішній біль та пригнічені емоції матері не дозволяють їй почути потреби дитини. Прояв материнського кохання ставає винагородою за зовнішні досягнення дитини. Оскільки мати емоційно непослідовна, то нагорода у вигляді кохання для дитини часто буває непередбачуваною. Оскільки зовнішні досягнення дочки окупаються, вона знову і знову намагається отримати любов. Це є однією з причин прив’язки до матері, оскільки дочка продовжує сподіватися на турботу та увагу з її боку. Будучи дорослою, жінка використовує цю хибну модель поведінки у відносинах з партнером та зі світом.
Наслідки холодного кохання матері
- Переслідує почуття емоційної самотності
Жінка може мати все, що прийнято в суспільстві вважають як складові успіху, але при цьому відчувати гостру незадоволеність життям. Такі жінки часто відчувають почуття провини, за те, що не щасливі в таких “ідеальних умовах”. Їм здається, що бажання отримувати від життя більше є егоїстичним. Цей стан замішання яскраво характеризує жінок, чиї фізичні потреби у дитинстві задовольнялися, тоді як емоційні ігнорувалися.
Втрачений контакт із собою, своїми почуттями закриває їм доступ до їх справжніх бажань. У результаті вони проживають чуже життя, прагнучи помилкових цілей. І тоді почуття незадоволеності — сигнал душі про те, що жінка не реалізує своїх справжніх завдань.
- Придушення свого істинного “Я” та вибір необхідної ролі
Умовне кохання формує в дитині переконання, що “мама не любить мене такою яка я є. А отже мені потрібно стати іншою”.
Дитина несвідомо вибирає нову роль, спираючись на реакцію матері щодо своєї поведінки. При цьому наше справжнє “Я” пригнічується задля того, щоб зайняти значну роль для своєї матері. Ставши дорослими, ми продовжуємо грати роль, сподіваючись, що інші зможуть нам дати те, що ми не доотримали від мами.
Таку жінку надалі постійно переслідує тривога та страх бути викритою. Тому її життя проходить у стресі, адже підтримка хибного “Я” вимагає більше енергії, ніж просто бути собою.
- Жінка ставить потреби інших вище своїх
Вона не може чути свої справжні потреби, оскільки їх з дитинства придушували і вважали неправильними.
Для неї думка оточуючих стає більш авторитетною, ніж голос власної інтуїції. Адже, будучи дівчинкою, вона відмовилася від своїх справжніх бажань, щоб отримати можливість наблизитися до матері. Дорослішою, в ній зміцнюється страх, що як тільки вона заявить оточуючим про свої потреби, то її відкинуть.
Деяким жінкам вдається демонструвати впевненість у собі та досягати високих успіхів у соціумі. Вони прагнуть бути самодостатніми і бажають довести світові, і передусім собі, що нічого не потребують. Але щаслива зовнішня картинка може приховувати підвищену тривожність, депресію, напади панічних атак.
Під маскою дорослого успіху ховається дитяча самотність. Несвідомо через досягнення внутрішня дівчинка прагне завоювати кохання головної для неї людини. Фокус на реалізації допомагає жінці усунутись від своїх емоцій. І таким чином втекти від внутрішніх травм та болю.
- Низька самооцінка та відсутність цінності себе
Умовне кохання матері позбавляє дівчинку впевненості, що вона може бути цінна сама по собі. У результаті дитина звикає заслуговувати на любов через будь-які дії.
Жорсткий Внутрішній критик не дозволяє дівчинці побачити свої переваги. Таких жінок вважають себе непомітними і часто самі знецінюють свої таланти.
Вони можуть вірити, що від них залежить успішність будь-яких відносин. Адже вони дивляться на стосунки через призму минулого досвіду відкидання матір’ю. Вони не можуть повірити, що хтось може зацікавитися їх справжньою особистістю. Тому вони обирають бути жертовними. Так закладається основа залежних стосунків.
10 кроків для створення гармонійних стосунків із матір’ю
Сепарація є необхідною умовою створення щасливої жіночої долі. Якщо вам більше 20 років, цей етап потрібно пройти.
Важливо відокремитися від матері не лише територіально та фінансово, а також емоційно. Попередньо потрібно провести глибоку внутрішню роботу: очистити серце від образи на маму, відновити почуття безпеки та цінність себе. Тільки в цьому випадку ви зможете з вдячністю прийняти свою матір, її рішення і стати емоційно автономними.
2. Займіть позицію Спостерігача під час спілкування з мамою
Позиція Спостерігача дозволяє нам підтримувати зв’язок з матір’ю і не піддаватися її маніпуляціям.
Під час спілкування з матір’ю відстежуйте свої емоції та відсторонено спостерігайте за її реакцією. Якщо при спілкуванн вас охоплюють емоції, прийміть цей факт. Усвідомте що зараз вами управляє потреба отримати любов і схвалення матері. Визнайте це і постарайтеся зосередити увагу на свідомому описі вашої розмови мовчки про себе. Уявіть себе вченим і просто аналізуйте інтонацію, вираз обличчя матері, тему розмови з погляду наукового інтересу.Якщо ви відчуваєте, що продовжуєте емоційно залучатися, візьміть паузу і вийдіть із кімнати або завершіть розмову.
3. Усвідомте свої почуття стосовно мами
Важливо відкинути сором і вину і чесно зізнатися, що ви відчуваєте по відношенню до матері. Які емоції ви намагаєтеся придушити? Що вам не подобається у поведінці вашої матері?
Можете виписати свої почуття та емоції на папір. Або уявити свою матір навпроти себе і висловити їй усе, що вас турбує та завдає дискомфорту. Вам важливо дати вихід своїм емоціям без цензури, тому, що відчуваєте.
Пам’ятайте, що ви говорите про свої почуття лише з єдиною метою — дізнатися краще про себе. Адже поки ви відчуваєте будь-які негативні емоції щодо матері, її постать продовжує впливати на вас.
4. Відмовтеся від застарілої помилкової ролі
Для цього необхідно забезпечити себе міцними внутрішніми опорами. Це допоможе вам знайти почуття безпеки і звільнитися від необхідності грати роль, щоб отримати прийняття та любов.
Внутрішні опори дають впевненість у тому, що ви маєте необхідний ресурс, щоб самій собі дати все необхідне. І це ґрунтується на знанні своїх сильних сторін особистості, визнанні своїх талантів.
До внутрішніх опор відносяться і духовні цінності. Наприклад, переконання, що наші батьки дани нам, щоб допомогти нам вирішити кармічні завдання. Адже ваша мати є ідеальною для вирішення кармічних завдань душі.
5. Звільніться від хибних очікувань
Часто наша травмована Внутрішня дитина сподівається, що своєю поведінкою може змінити ставлення мами до себе. Але істина в тому, що ваші дії не гарантують, що стосунки з мамою стануть кращими. І тут справа не у вас, а в незрілості самої матері.
Те, що ви сприймаєте як спробу зробити ваші взаємини більш люблячими, ваша мати може сприйняти як загрозу своїй рівновазі. Адже вона так жила багато років і звикла до цього. Ваш щирий потік емоцій може активувати захисні механізми у психіці вашої матері. Ви, можливо, зіткнетеся з відкиданням, критикою, байдужістю тощо. У такому разі нам важливо прийняти те, що ми не можемо змінити іншу людину і з повагою прийняти вибір матері.
6. Відмовтеся від ідеалізації мами
Дітям незручно, а часом і страшно визнавати слабкість своєї матері. Тому дорослішаючи ми можемо продовжувати виправдовувати її та відмовлятися помічати очевидну незрілість поведінки. Сприяє цьому наше дитяче сприйняття мами як якогось божества, яке мудріше за нас.
Щоб вивести відносини з матір’ю нового рівня, нам потрібно об’єктивно подивитися на неї і визнати, що вона має слабкості. Перестати виправдовувати недоліки мами, а прийняти існування без оцінок.
Поки ми заперечуємо неприємну правду про матір, ми втрачаємо можливість розпізнавати схожі патерни поведінки в собі та в інших людях. Заперечення змушує нас знову опинятися в одній ситуації, оскільки ми ніколи не помічаємо її наближення.
7. Створіть нову систему цінностей
Система цінностей зрілої особистості виглядає так: перше місце займаєте ви, потім ваш чоловік і ваш простір кохання, після дитини і лише потім батьки.
Коли спочатку ви поміщаєте себе, то все інше автоматично стане на свої місця. Ви просто інтуїтивно знатимете яке рішення прийняти.
Друге місце завжди залишається за вашою коханою людиною. Навіть якщо ви зараз самотні, не заповнюйте це місце ніким. Залиште його у своїй свідомості вільним, щоб ваш обранець міг зайняти його у майбутньому.
Коли пара створює сильний простір кохання, то в ньому природним чином розвиваються діти. Дитина засвоює гармонійний світогляд батьків, що дозволяє йому надалі будувати щасливу долю.
Кохання батьків лише на четвертому місці. Нам важливо підтримувати зв’язок із родом, який живить нас. І разом з тим любов до батьків не повинна набувати жертовної форми, а йти зі стану внутрішнього достатку.
8. Позначте правила спілкування з мамою
Щоб не реагувати на маніпуляції матері, нам важливо не залучатися до спілкування, а керувати ним.
Визначте тривалість вашої взаємодії та теми для обговорення. Можливо, вам не раз доведеться нагадувати про ці правила. Будьте наполегливими в тому, щоб донести їх до матері. Надсилайте розмову в конструктивне русло. М’яко уникайте спроб змінити тему або заманити вас в емоційну пастку.
В основі нашого невміння сказати “Ні” лежить страх бути поганою. Поки ми підсвідомо бажаємо отримати схвалення від матері, ми не матимемо можливості вибудовувати з нею зрілу взаємодію.
Нам здається, що якщо ми заявимо матері про свої особисті межі, то втратимо її кохання. Але насправді джерело кохання знаходиться всередині і ми завжди маємо до нього доступ.
Тому робота з особистими кордонами завжди починається з вирощування зрілих частин особистостей у собі та набуття самоцінності. Коли ви всередині знаєте, що хороші, щоб не сталося, ви звільняєтеся від почуття провини. Ви не терпітимете токсичну поведінку матері, оскільки любите і цінуєте себе.
10. Виростіть люблячу фігуру матері всередині себе
Створіть у своєму внутрішньому просторі образ матері, яка любить та приймає вас справжню. Матері, яка з ніжністю дбає про вашу Внутрішню дитину і завжди готова захистити її.
Згадайте себе віком до 5 років. Відчуйте, що хотіла почути ця дівчинка від своєї матері? Чого чекала від найближчої їй людини? І уявіть, що ваша субособистість Внутрішньої матері з ніжністю дає дитині все, чого вона потребує. Побудьте в цьому стані стільки, скільки потрібно.
Пам’ятайте, що якою б не була ваша мама, вона дала вам те кохання, з яким була знайома сама. Якщо у вас непрості стосунки з мамою, сприймайте це як виклик, а не перешкоду. Займіть авторську позицію та прийміть ситуацію як завдання, яке потребує зцілення.
Знайте, що на рівні душ ваші стосунки з матір’ю люблячі і сповнені безумовного прийняття. Душа вашої матері любить вас, незважаючи на всі дії Его. І цей глибинний зв’язок душ незмінна і є одним із законів світобудови.
Докладніше тему вибудовування зрілих стосунків з батьками ви можете вивчити на терапевтичному курсі “Свідома жіночність”, на якому на вас чекає:
- Глибока робота із внутрішніми фігурами батьків
- Технології лікування родових сценаріїв та послань
- Техніки для звільнення від ущербних переконань (страх бути поганим, страх не отримати кохання)
Елена Запорожан, редактор сайта
