Якщо любов має на увазі страждання, то ми любимо дуже сильно. Багато хто з нас відчував таке кохання хоча б раз у житті. Для більшості відсутність взаємності у відносинах стало нормою. Але буває, що ми настільки залежні від чоловіка, що забули як це жити своїм життям.
На прикладі історій зі своєї терапевтичної практики Робін Норвуд розповідає, як часом бажання бути коханою стає для нас залежністю. З цієї книги ви дізнаєтеся, що таке “любити надто сильно” і де ми цьому навчилися. А головне — визначте, як змінити своє ставлення до любові, щоб відкрити шлях до зрілих здорових взаємин.
Хто та жінка, яка любить надто сильно?
Ми любимо занадто сильно, коли:
- Більшість нашої уваги сфокусована на його почуттях і проблемах
- пояснюємо його холодність до нас, агресивну поведінку дитячими травмами та намагаємося стати Рятівницею для нього
- вивчаємо психологічну літературу, щоб надихнути його на зміни
- нас не влаштовує більшість основних складових його характеру, світогляду, моделі поведінки. Але ми терпимо ці незручності, вірячи, що він обов’язково зміниться заради нашої любові
- постійно перебуваємо під психологічною та фізичною загрозою у відносинах, але продовжуємо триматися за них
- оплачуємо його дорогі захоплення, купуємо йому одяг власним коштом
- знаходимося в завзятому пошуку психолога або місця роботи для нього
- готові змінити роботу, свій зовнішній образ, місце проживання, оточення, якщо це завдає йому незручності
- запитуємо себе: “Наскільки він любить мене (або потребує мене)?”, але ніколи не задаємо питання: “Як сильно я люблю його?”
- використовуємо інтимну близькість як спосіб регулювання відносин
“Любити надто сильно не означає любити надто багатьох чоловіків, або надто часто закохуватися, або відчувати надто глибоку та щиру любов до чоловіка. Це означає міряти ступінь кохання глибиною своїх мук” (Робін Норвуд)
Від любові до одержимості: як стосунки стають хворобою?
Корінь хворобливої пристрасті до чоловіка лежить у страху. Страх самотності, страх не отримати любов, страх бути відкинутою… Ми відчайдушно віддаємо свою любов чоловікові, сподіваючись, що вона врятує нас від страхів. Але таким чином лише посилюємо їх.
Незабаром наша потреба в любові перетворюється на хворобливу одержимість і головну життєву мету. І чим гірші стосунки, тим складніше вийти з них через зростаючу потребу отримати любов.
Етапи зародження занадто сильного кохання
Жінка не випадково вибирає слідувати за надто сильним коханням. Існують об’єктивні схеми поведінки, які зробили її такою. Розглянемо ключові етапи, які провокують нас вибирати нездорові стосунки з негідним чоловіком.
Найчастіше такі жінки виховувалися в неблагополучних сім’ях і з дитинства звикли ігнорувати свої емоційні потреби.
До неблагополучних сімей належать ті, в яких спостерігається схильність до наступних тенденцій:
- алкогольна чи наркотична залежність одного чи кількох членів сім’ї
- фізичне насильство над чоловіком та/або дітьми
- пристрасть до роботи, їжі, грошових витрат, дієт, прибирання тощо
- нездорова сексуальна поведінка батьків по відношенню до дитини
- напружена атмосфера та постійні розбіжності між членами сім’ї
- жорсткий контроль фінансів, розпорядку дня, порядку тощо.
- відсутність емоційної близькості між членами сім’ї та стосовно дітей
Головна риса неблагополучних сімей – нездатність її учасників обговорювати ключові причини проблем. Такий ступінь секретності породжує створення жорсткої системи ролей. Кожен учасник має чітко фіксовану модель поведінки. Ніхто в сім’ї не має права вільно висловлювати свої переживання та озвучувати свої потреби. Ніхто не сміє обговорювати питання, які стосуються сім’ї та окремих її учасників.
Дитина звикає, що з дитинства її почуття, емоції ігнорували, пригнічували, критикували, щоб не порушити “сімейний порядок”. Вже з раннього віку ми переконуємося, що недостойні кохання, вчимося заперечувати реальність і з недовірою ставитися до своїх почуттів.
Не отримавши достатньо кохання у ранньому віці, ми намагаємося побічно закрити свою потребу у коханні через партнера.
Коли маленька дівчинка відчуває нестачу кохання, вона зосереджує свою турботу на улюбленій іграшці. Ототожнюючи себе з нею, дитина намагається опосередковано задовольнити свою потребу уваги і ніжності.
Дорослі жінки застосовують той же спосіб, тільки більш витончений через гіпертурботу по відношенню до інших. Таких жінок залучають слабкі чоловіки, які потребують їхньої допомоги. Це не обов’язково хворий або жебрак, він може бути замкнутий, безвідповідальний і т.д. Головне, щоб він мав якусь “ваду”, яку жінка зможе виправити силою своєї турботи.
Зазнавши невдачі у спробах змінити своїх батьків, тепер ми відчуваємо прихильність до емоційно закритими чоловіками.
Будучи дітьми ми очікували отримати увагу від тих, хто не міг нам його дати. Проте тепер у нас з’явився шанс це виправити. Тому ми так цінуємо любов чоловіка, яку він не може нам дати. Нас притягує до партнера, який втілює битву, яку ми вели з батьками, коли домагалися їх схвалення та любові.
Ми настільки боїмося самотності, що готові на все, щоб утримати чоловіка.
Страх бути покинутою для нас подібний до смерті, тому що підсвідомо вважаємо, що не виживемо на самоті. Якось відчувши це всеосяжне почуття спустошеності, у майбутньому ми намагаємося будь-якими способами уникати його, навіть на шкоду собі.
Для такої жінки немає нічого занадто дорогого, неприємного чи обтяжливого, якщо це здатне допомогти її обранцю.
Жінка переконана, що якщо вона докладе належних зусиль, то чоловік зміниться. Тому ми йдемо на будь-яку самопожертву, якщо це допоможе чоловікові стати тим, про кого мріємо. І навіть якщо наші зусилля знецінюються, то звинувачуємо не партнера, а себе, що недостатньо старалися.
Ми беремо на себе більшу частину відповідальності за всі події у взаєминах.
Неблагополучні сім’ї мають на увазі що кожен з батьків перебував в інфантильній позиції. Тому дітям у таких сім’ях доводиться швидко дорослішати. І відбувається це до того моменту, як дитина була готова прийняти тягар відповідальності дорослого життя. У майбутньому такі жінки підсвідомо роблять вибір на користь безвідповідальних партнерів, щоб зберегти провідну роль відносинах.
Самооцінка знижується до критичного рівня.
Така жінка вважає себе негідною щастя. Вона переконана, що має заслужити право насолоджуватися життям. Несвідомо впевнена, що у своїй нездатності вибудувати стосунки з гідним партнером, оскільки має безліч недоліків.
Невпевненість у собі створює відчайдушне прагнення до контролю поведінки партнера.
Ми приховуємо свої зусилля контролювати навколишні обставини та людей за маскою допомоги. Через контроль ми намагаємося захиститись від паніки, яку відчували, будучи маленькими. Адже з дитинства ми засвоїли, що втрата контролю у сім’ї незмінно пов’язана із загрозою для фізичного та психологічного здоров’я.
Ми живемо не з самим партнером, а нашою ілюзією щодо нього.
Ми вибираємо чоловіка, який не є втіленням наших фантазій та починаємо мріяти про його ідеальну проекцію. Адже якщо нам одразу зустрівся досконалий партнер, то вся наша владна здатність допомагати виявилася б непотрібною.
Ви маєте нездорову пристрасть до страждань та чоловіків, які їх приносять.
Болюча пристрасть — спосіб втекти від гніву, стану внутрішньої порожнечі і тих почуттів, з якими ми зустрілися б, самотньою. І що більше страждань у взаємодії з партнером, то краще. Адже ми таким чином можемо на якийсь час придушити свої емоції.
Наявність біохімічної чи емоційної схильності до вживання наркотиків, залежність від алкоголю чи солодощів.
Всі ті, хто любить дуже сильно, зберігають у собі важку ношу емоційних переживань. Наркотики, алкоголь чи їжа допомагають ненадовго “забутися” і відгородитися від своїх почуттів.
Рафінований цукор також відноситься до наркотичних речовин, оскільки не несе в собі жодної харчової цінності. Можливо через те, що за своєю молекулярною структурою він подібний до спирту, багато дочок алкоголіків відчувають харчову залежність до солодкого.
У разі труднощів, невизначених і емоційно болісних ситуацій, ми уникаємо навіть думок про особисту відповідальність.
Ми можемо легко сприймати будь-які нюанси в почуттях іншої людини. Але при цьому контакт зі своїми почуттями в нас втрачено. Ми не знаємо хто ми крім партнера та відмовляємось з’ясувати це. Присвячуємо весь свій час вирішенню проблем оточуючих. Але ми не здатні приймати зрілі рішення щодо сфер життя, що турбують нас самих.
З’являється схильність до депресивних станів, від яких ми намагаємося відгородитися з допомогою нервового порушення, що виникає при нестабільних відносинах.
Постійні підйоми і спади, непередбаченість у взаєминах сприяє “струсу” нашої нервової системи. Тому якщо вас періодично охоплює депресія, то ви підсвідомо вибиратимете чоловіків, які допоможуть вам підтримувати збуджений стан свідомості.
Люблячі, надійні та уважні чоловіки здаються непривабливими та малоцікавими.
Така жінка виробляє звичку до негативних рис характеру партнера. Стабільні, зрілі стосунки викликають у неї більший дискомфорт, ніж емоційно недоступні. Адже якщо чоловік чудовий сам собою, нам не потрібно його виправляти і страждати у взаємодії з ним.
Хороший секс при поганих стосунках
У залежних відносинах яскравість інтимних відносин безпосередньо пов’язана з рівнем мук у відносинах з чоловіком. При цьому секс стає лише засобом маніпуляції, щоб щось змінити у партнері.
Кожним сексуальним контактом ми намагаємося донести до нього, який він особливий і як його цінують. Ми впевнені, що таким чином він зможе відчути всю силу нашої любові і перетворитись на бажаний для нас образ.
Часто сексуальну близькість також використовують як ефективний спосіб звільнитися від емоційного напруження, хай і короткий час. А часом статевий акт може бути єдиним задовільним способом нормальної взаємодії.
Тому зацікавлені в нас чоловіки не мають особливої цінності, адже нам нема чого боротися з ним. Немає звичного драматизму, бурхливої пристрасті, стану постійного збудження. Оскільки секс не використовується для досягнення якоїсь мети, він втрачає свою привабливість.
Вогонь пристрасті: чому ми обираємо страждати у стосунках?
ЗМІ, популярні пісні, фільми та літературні твори в усі часи звеличували незрілу модель взаємин між чоловіком та жінкою. Культурний контекст має на увазі, що сила почуттів до чоловіка вимірюється рівнем одержимості ним, відчайдушним бажанням зазнавати болю в ім’я кохання. Ми практично не знаємо іншого прикладу поведінки, крім нерозділеного чи болісного кохання.
У нашому суспільстві поняття пристрасті часто плутають із справжніми глибокими почуттями. Соціум намагається нас переконати, що в досить жаркому полум’ї пристрасті можна виплавити міцні узи кохання. Ось тільки ніколи страждання та стан порожнечі не сприяли створенню довгострокових відносин.
Прикладів зрілих взаємин існує дуже мало. Адже взаємодія в них немає так помітнішої, ніж відкритий драматизм у залежних.
Насправді справжнє кохання — це партнерство, взаємодія двох люблячих людей, які мають спільні цінності, цілі і при цьому з прийняттям ставляться до відмінностей один одного. Глибина почуттів у таких відносинах вимірюється не стражданнями та жертовністю, а взаємною довірою, повагою та радістю. Кожен із партнерів готовий чесно розібратися в собі заради покращення взаємин. З поняттям справжнього кохання асоціюються спокій, надійність, відданість, розуміння, взаємна підтримка та затишок.
Часто відбувається таке: за пристрасть ми платимо страхом, який, з одного боку, живить нездорові стосунки, а з іншого — руйнує їх. За стабільність і прихильність ми платимо нудьгою. Ті самі почуття надійності та безпеки, які цементують взаємини, можуть зробити їх застиглими та неживими.
Якщо ми шукаємо хвилювань та життєвих викликів у стабільних взаєминах, то вони мають бути засновані не на ошуканих надіях та маніпуляціях. Спокійні стосунки можуть бути сповнені захопленням і хвилюванням завдяки глибокому дослідженню своєї особистості. Більшість із тих, хто вибрав рівні відносини, задовольняються їх передбачуваністю. Так відбувається тому, що вони бояться досліджувати таємниці, втілені чоловіком і жінкою. Однак у страху перед невідомістю вони ігнорують той дар, який можливий лише у зрілих стосунках – дар справжньої близькості.
Потреба бути потрібною або як ми стаємо Рятівницями
Багато хто, дорослішаючи, продовжує грати ролі, засвоєні в дитинстві. Для жінок, які дуже сильно люблять, це часто означає, що вони забували про власні потреби, намагаючись задовольнити потреби інших членів сім’ї.
Через обставини їм довелося передчасно взяти він відповідальність дорослої людини. Всі ми приходимо до такої поведінки різними шляхами:
- Можливо ваш батько чи мати були надто хворі фізично чи психологічно, тому не могли виконувати батьківські функції
- Вам довелося зайняти місце одного з батьків внаслідок його смерті чи розлучення
- Ви стали матусею для братів, сестер, тоді як ваша мати працювала, щоб забезпечити сім’ю
- Вам часто доводилося вислуховувати подробиці життя батьків, які були для нас емоційно нестерпні.
У дитинстві ми не захищали себе, а батьки через свою незрілість не могли захищати нас. Їм треба було бачити нас сильнішими, ніж ми були насправді. Тому ми надто рано і надто добре дізнавалися, як піклуватися про всіх, окрім себе. Роль дорослого допомагала нам на якийсь час забути, що насправді всередині ми — перелякані діти. Але ми навчилися майстерно маскувати свою паніку, граючи роль Спасительки.
Ми так довго зображували з себе дорослих, просили так мало і робили так багато, що тепер ніби вже надто пізно отримувати щось натомість. Тому ми допомагаємо, сподіваючись, що наші страхи зникнуть і любов прийде до нас як винагорода.
Діти з неблагополучних сімей вважають себе відповідальними не лише за сімейні проблеми, а й за рішення батьків. Відчайдушно бажаючи “врятувати” сім’ю, вони обирають один із трьох способів:
1. Стати непомітними – нічого не просити і ніколи не завдавати незручностей. Дитина, яка приймає цю роль, уникає будь-якого можливого ризику збільшити напругу в сім’ї, яка і так живе в умовах стресу. Він вважає за краще залишитися у своїй кімнаті або злитися з обстановкою. У школі навчається середньо, про неї там взагалі рідко згадують. Щодо його власних переживань, то він забороняє собі відчувати.
2. Стати поганим – правопорушником, бунтарем, джерелом проблем. Своєю поведінкою він ніби намагається перевести увагу членів сім’ї він. Замість пошуку рішень на запитання: “Що ми робитимемо з нашим шлюбом?”, батьки можуть вкласти свої зусилля у пошук способів “перевиховати” дитину. При цьому ми самі відчуваємо лише гнів, за яким ховається страх та страждання.
3. Стати добрим — бути успішним у навчанні та громадській діяльності. Зберігати безтурботність, веселість, ентузіазм за будь-яких обставин. Дитина забороняє собі відчувати. Натомість він спрямовує всі зусилля на відточування бездоганного зовнішнього вигляду та на досягнення нових результатів. Таким чином він намагається заповнити внутрішню порожнечу та втекти від внутрішнього страху та напруги.
Невипадкові випадки: чому ми обираємо саме таких партнерів?
На вибір жінки, яка любить занадто сильно, впливають 2 фактори:
1) поєднання звичних їй та йому моделей поведінки
2) її прагнення воскресити та подолати хворобливі спогади з дитинства
Якщо ранньому віці з нами поводилися жорстко, критично, маніпулювали, то нам здаватиметься “правильними ” відносини, де існують подібні моделі поведінки.
Ми почуваємося комфортно з чоловіками, взаємодія з якими дозволяє нам діяти у звичних рамках поведінки, навіть якщо вони руйнують нас.
Якщо чоловік до того ж надає жінці можливість боротися з її дитячими почуттями розпачу та небажаності та перемогти їх, то її потяг до нього стає непереборним. Чим більше страждань вона зазнала у дитинстві, тим сильніше її бажання зустрітися з цими стражданнями у зрілому віці та здобути перемогу над ними.
Втрата контакту з емоційною сферою породжує гостру потребу у драматизмі, що дозволяє зберегти хоч якісь почуття. Жінка потребує боротьби, розчарування, невизначеності, тому її залучають нездорові відносини. Нею керує не кохання, а травма. І доки болючі спогади не зцілені, жінка продовжуватиме переживати нові невдачі з чоловіками.
Деструктивні стосунки: чому так складно втекти?
Чим складніше розірвати нездорові відносини, тим більше в них перебуває елементів боротьби, що почалася ще в ранньому віці. Ми стаємо одержимим чоловіком, оскільки намагаємося подолати минулий біль, розчарування та страхи, що залишилися з раннього віку. Розрив відносин представляється нам як втрачена можливість виправити минулі помилки та знайти любов. І чим більший емоційний заряд минулої ситуації, що травмує, тим більше відчайдушніше жінка триматиметься за стосунки.
Жінка, яка любить занадто сильно, з дитинства звикає відчувати негативне як позитивне, а хороше як неправильне, що створює дискомфорт. Ми вважаємо за краще вибрати страждання, оскільки воно більш звичне і знайоме нам.
У нашому житті не зможе з’явитися особистісно люблячий і зрілий чоловік, допоки ми не відмовимося від необхідності знову і знову переживати моменти своєї минулої боротьби.
Чому чоловіки обирають таких жінок?
Травмовані чоловіки прагнуть до суспільства жінки, яка надасть йому надійний притулок і вбереже від неприємностей. Їм хочеться бачити поруч із собою якийсь ідеальний образ, який за будь-яких обставин зможе взяти на себе їхню відповідальність.
“Чи потребуєш ти в мені?” — мовчить така жінка.
“Чи ти вирішуватимеш мої проблеми і піклуватимешся про мене?” — безмовно цікавиться чоловік, який збирається обрати її своєю супутницею.
Минуле такого чоловіка не підготувало його емоційно чи хоча б фізично для тих, хто любить стосунки, засновані на взаємних зобов’язаннях.
У залежних відносинах завжди присутня приваблива постать сильної жінки. Вона обіцяє чоловікові заповнити порожнечу в його житті. Він обирає цю жінку, оскільки вона може подарувати йому стан безпеки. Таким чином вони підсвідомо обмінялися дозволами залишатися “хворими”. Адже проблеми у відносинах завжди дають можливість відволіктися від вирішення важливих особистих питань.
Дана взаємодія характерна для алкоголіка та со-алкоголіка. Він потрапляє у неприємну ситуацію, а вона вирішує допомогти йому. Згладжує гострі кути і робить обстановку зручнішою для нього та оточуючих.
Темна сторона самопожертви
У самозреченні та готовності допомагати іншим на шкоду собі немає альтруїстичних спонукань. За допомогою них ми намагаємося контролювати оточуючих та події у нашому житті.
Коли ми виконуємо за людину дії, яку вона здатна зробити сама. Коли даємо поради, наставляємо, нагадуємо людині, яка вже не дитина, це говорить про нашу гостру потребу у контролі. Ми віримо, що, досягнувши абсолютного контролю над іншою людиною, ми також зможемо набути контролю над своїми почуттями до неї.
У жінки, яка обирає залежні відносини, сильно спотворене об’єктивне сприйняття реальності, оскільки вона давно звикла заперечувати її. За допомогою контролю вона сподівається зробити ситуацію сприятливішою… Заперечення формує необхідність контролю. А неминуча втрата контролю збільшує потребу у запереченні.
Бажаючи в майбутньому отримати від партнера любов та подяку за зусилля, жінка посилює натиск та своє бажання врятувати чоловіка. Тільки такий авторитарний стиль поведінки у більшості випадків призводить до зворотного результату. Замість вірного, вдячного партнера, вона бачить, що він стає більш некерованим та агресивним. Більше того, він почав сприймати жінку як джерело всіх своїх бід.
Такий результат лише зміцнює у жінці почуття неповноцінності. Адже якщо вона не змогла змусити того, хто потребував допомоги, полюбити себе, то як їй вдасться втримати більш гідного обранця. Тому іноді жінки з одних поганих відносин занурюються в інші, ще гірші. З кожною новою невдалою спробою вони почуваються все менш заслуговуючими на щастя і любов.
Пастка заперечення: як ми самі обманюємо себе?
Жінки, які люблять занадто сильно, вже до шлюбу добре усвідомлюють, у чому полягає проблема її партнера. Але вважають за краще не звертати увагу на цю обставину. Подібна практика заперечення часто маскується толерантністю до його помилок.
Звичка заперечувати існуючу реальність йде у дитинство. Ще дитиною ми звикли не довіряти, придушувати свої почуття. Тому ми не можемо сприймати сигнали своєї емоційної сфери, яка попереджає нас про небезпеку. У нас немає можливості відчути, що насправді є обраними партнерами, тому вважаємо за краще вважати їх такими, що просто потребують нашої допомоги.
Тут важливо зрозуміти, що заперечення є несвідомим процесом. Ілюзії жінки спотворюють сприйняття дійсності. Кожна невдача виправдовується жінкою чи ігнорується. “Все не так погано”, “Він зробив це не навмисне”, “Ви не розумієте, який він насправді” — звичні фрази, використовувані жінкою, яка любить занадто сильно.
Коли чоловік починає розчаровувати або навіть зраджувати жінці, вона стає ще більш залежною від нього. Адже вона вже повністю сконцентрувалася на його житті та на своїх почуттях до нього. Механізм заперечення диктує їй, що з чоловіком все гаразд, це з нею щось не так. Тому за будь-яку невдачу вона звинувачує лише себе.
Ситуація погіршується тим, що партнер, побоюючись втратити фінансову, емоційну чи господарську підтримку жінки, починає вселяти, що саме її думка є помилковою. Піддаючись тиску, жінка визнає, що сама перебільшила розмір проблеми, внаслідок чого ще більше віддаляється від дійсності.
Зростаюча кількість невдалих спроб змінити, надихнути чоловіка збільшує в ній агресію через усвідомлення власного безсилля. До цього моменту вона вже настільки поглинена відносинами, що в неї не залишається ресурсів, часу та енергії на щось інше.
Спілкування з оточуючими мінімізується, оскільки кожна зустріч може зруйнувати її ілюзію щасливих стосунків. Відсутність контактів із соціумом призводить до ще більшої ізоляції від зовнішнього світу. Вона втрачає ще один елемент у зв’язку з реальністю.
Тепер її кохання перейшло в критичну фазу. Настає період стрімкого саморуйнування. Можуть виникнути харчові розлади, оскільки їжа стає засобом, щоб заглушити гнів та образу. Розвивається алкогольна чи наркотична залежності. Виявляються різні захворювання шкіри, високий кров’яний тиск, алергія, безсоння.
Головною ознакою хронічної фази захворювання є сильне уповільнення розумових процесів. Жінка відчуває скруту в об’єктивній оцінці будь-якої ситуації. Вона зовсім не здатна усвідомити, в чому полягає її вибір, яким життям вона живе.
Важливо усвідомити, що дуже сильне кохання — прогресуюче захворювання. І за відсутності належного лікування може призвести до смерті. Загибель може наступити від інсульту чи будь-якої іншої хвороби, спровокованої стресом. Жінка може стати жертвою насильства, яке стало частиною її життя. Або померти внаслідок пригоди, якої можна було б уникнути, якби вона не була так поглинута своєю пристрастю. У будь-якому випадку занадто сильне кохання може вбити вас і важливо це усвідомлювати.
Шлях до одужання
На перший погляд, етапи зцілення від занадто сильної любові можуть здатися простими, але реалізувати їх важко. Усі етапи перераховані у хронологічному порядку. Нехтування навіть одним пунктом може призвести до зникнення всього ефекту лікування.
Прийняття необхідності допомоги.
Це може бути як читання відповідної книги, так і консультація з психологом. При цьому ви не озвучуєте свого рішення партнеру. Інакше звернення по допомогу стане черговою спробою змінити свого чоловіка.
Цей етап не передбачає розрив взаємовідносин, оскільки внутрішньо ви ще готові до цього кроку. Передчасне розставання в майбутньому призведе до повернення до того ж партнера або вступу до нових нездорових відносин.
Поставте своє одужання у пріоритет.
Усвідомте, що у вас ніколи не буде часу на одужання, якщо воно не стане першочерговим завданням. Якщо для вас цей крок складний, згадайте, до якої крайності ви можете дійти, щоб допомогти чоловікові. Ви не зміните іншу людину. Тож докладіть зусиль там, де вони приведуть до результату.
Приділіть увагу собі. Читайте психологічну літературу, щоб детальніше розібратися у схемах нездорової поведінки у стосунках. Може це буде неприємно, але тільки з розумінням ви знайдете можливість вибору нових дій.
Протягом терапії важливо значно припинити або повністю виключити вживання алкоголю та наркотичних засобів. Вам необхідно відновити контакт зі своїми почуттями, а ці речовини сильно слабшають їх.
Увійдіть до групи, члени якої зрозуміють ваші проблеми.
Група взаємодопомоги не є неорганізованими зборами жінок, які обговорюють свої невдачі.
Хороша група складається з учасників, які вже досягли прогресу у одужанні та готові ділитися своїм досвідом із новими учасниками.
Завдяки спілкуванню з такими людьми ви зможете відновити міцний зв’язок зі своїми почуттями та з собою.
Розвивайте духовну сферу.
Не має значення вірите ви в Бога чи є атеїстом. Ви все одно можете працювати над цим етапом одужання. Розвивати духовність не передбачає обов’язкових молитов і відвідування церкви. Те, що дозволяє вам розширити своє уявлення про світ, є суттю даного етапу.
Спочатку визначте, що приносить вам умиротворення і стан спокою. Присвячуйте цьому заняття хоч би 30 хвилин на день. Не важливо, яка у вас релігійна орієнтація, важливий сам факт визнання Вищої сили. Коли ми знаємо, що є якась могутніша сила, ми звільняємося від важкого вантажу відповідальності за кожну дрібницю, яку не можемо змінити.
Перестаньте контролювати свого чоловіка та керувати ним.
Перестаньте допомагати йому там, де він може діяти самостійно. Не давайте порад, припиніть заохочувати та вихваляти його. Дозвольте йому розвивати свою гордість за власні досягнення. Інакше є висока ймовірність піти у роль матері у стосунках.
Менше уваги його справам та більше фокусу на власному житті. Дозвольте йому взяти 100% відповідальність за свої проблеми. Не втручайтесь. Вам буде легше не включатись у роль рятівниці, якщо ви зайняті власним життям та своїм духовним розвитком.
Вчіться не захоплюватися “іграми”.
Гра передбачає спосіб спілкування, якусь послідовність ходів, які містять у собі підступ або приховану вигоду. Ігри перешкоджають щирості у відносинах і дозволяють їх учасникам перекласти відповідальність за свій добробут чи нещастя на інших.
Нам необхідно навчитися не реагувати на запрошення до гри. Усвідомте, що вступаючи в гру, ви потрапляєте у пастку дитячих страхів, агресії, безпорадності та розпачу. Поки ви берете участь у іграх, вам здаватиметься, що хтось постійно перешкоджає вашому щастю.
Щоб відмовитися від ігор, вам важливо розвинути нові способи спілкування з собою та з оточуючими, які будуть ґрунтуватися на усвідомленні вашої повної відповідальності. Де буде менше “якби не…” і більше “тепер я вибираю…”
Мужньо долайте наслідки своїх дитячих травм.
Пильно подивіться на своє життя і відзначте, що з існуючого приносить вам радість, а що страждання. Зосередьтеся на особливо важких для вас спогадах. Почніть їх аналізувати з дитинства до сьогодні. Пишіть якнайдокладніше, дозвольте своїм думкам текти вільно.
Ця робота дозволить вам детальніше розібратися з минулим і побачити свої моделі поведінки, що повторюються. Потім важливо цей список опрацювати на індивідуальних консультаціях із психологом. Завдяки цьому ви зможете звільнитися від ролі жертви та чесно поглянути на себе та своє життя.
Розвивайте свої особисті потреби.
Не чекайте змін у своєму партнері, щоб почати радіти життям. Складайте свої плани, розраховуючи лише на свій ресурс. Стати автономною. Ваші цілі не повинні залежати від того, чи схвалює їх ваш партнер чи ні. Вчитеся покладатися на себе, а не на інших людей.
Активно вивчайте свої інтереси. Складіть список, чим вам хотілося б займатися. Не бійтеся відкрити новий досвід: зустрічайтеся з новими людьми, вибирайте заняття, якими раніше не займалися.
Прямо заявляйте про те, що важливо для вас, а у разі відмови чи несхвалення сприймайте не як невдачу, а як досвід.
Дайте собі зобов’язання щодня тішити себе чимось приємним. Даруйте подарунки собі. Зрозумійте у чому ваші таланти та почніть їх реалізовувати.
Стан внутрішньої порожнечі насправді викликаний не проблемами у відносинах, а тим, що ви не живете своїм життям. Перестаньте робити неможливе для інших і приділіть час собі.
Стати “егоїстичною”.
Це означає, що ви ставите свої потреби на перше місце і берете відповідальність за їхнє задоволення на себе. Ви не очікуєте від інших, щоб вони чинили певним чином. При цьому ви не намагаєтеся пристосуватися до обставин, які вам незручні.
Навіть якщо у вас є маленькі діти, обов’язково включіть у свій розпорядок діяльність, яка саме вам приноситиме задоволення.
На цьому етапі ви неминуче зіткнетеся з невдоволенням оточуючих, бажання яких раніше ви ставили вище за свої. Не виправдовуйтесь і не сперечайтеся з ними. Залишайтеся доброзичливою, але продовжуйте робити те, що робите.
Ви повинні уважно прислухатися до свого внутрішнього голосу та з’ясовувати, що для вас добре чи правильно. А потім надходити відповідно до отриманої відповіді.
Поділіться з іншими людьми своїми переживаннями та накопиченим досвідом.
Перш ніж приступати до цього кроку, переконайтеся, що дійсно одужали. І цей факт став очевидним не лише для вас, а й для інших.
У своїй групі взаємодопомоги ви ділитеся своєю історією виходу з капкана занадто сильного кохання. Це не означає, що ви даєте поради. Ви лише розповідаєте які інструменти, методи допомогли саме вам. Але при цьому ви не змушуєте інших учасників діяти точно як ви.
Занадто сильна любов до чоловіка — це хвороба цілком певна і прогресуюча. І чекати від жінки, яка перебуває у подібній ситуації, усвідомлення цього факту безглуздо. Синдром заперечення не дозволяє їй побачити реальний стан речей. Тому самотужки вийти з кола страждань сильної пристрасті до чоловіка неможливо. Потрібна допомога кваліфікованого спеціаліста.
Ми не можемо створити зрілі стосунки з чоловіком, доки не встановимо міцного зв’язку з собою. Поки ми не любимо себе і з недовірою ставимося до власних почуттів, ми не можемо отримати від чоловіка любов та довіру. Жодні стосунки не зможуть задовольнити нас, поки в нас живе порожнеча. Всі наші подальші стосунки будуть лише відображенням внутрішнього хаосу, розчарування, гніву та болю. Але в міру встановлення стабільності у своєму внутрішньому світі, ми незмінно її знаходимо і у відносинах.
Це тривала робота, яка потребує часу та зусиль. Не так просто миттєво відмовитися від ролі Жертви та розібратися у своїх справжніх бажаннях. На базовому модулі “Свідома жіночність” ми присвячуємо цілих 4 місяці, щоб побудувати люблячі стосунки із собою. Завдяки глибоким психологічним технікам і роботі в терапевтичній групі вже після перших 2-х занять ви дізнаєтеся в чому справжня причина ваших труднощів і чому ви чините саме так, а не інакше. У процесі навчання ви дізнаєтеся, як бути щасливою прямо зараз, незважаючи на обставини і думки оточуючих.
Саммарі підготувала Олена Запорожан, редактор сайту.