Если любовь подразумевает страдания, то мы любим слишком сильно. Многие из нас испытывали такую любовь хотя бы раз в жизни. Для большинства отсутствие взаимности в отношениях стало нормой. Но бывает, что мы оказываемся настолько зависимы от мужчины, что забыли как это жить своей жизнью.

На примере историй из своей терапевтической практики Робин Норвуд рассказывает как порой желание быть любимой становится для нас зависимостью. Из этой книги вы узнаете, что такое «любить слишком сильно» и где мы этому научились. А главное — определите как поменять свое отношение к любви, чтобы открыть путь к зрелым здоровым взаимоотношениям. 

Кто та женщина, которая любит слишком сильно?

Мы любим слишком сильно, когда:

• бОльшая часть нашего внимания сфокусирована на его чувствах и проблемах 
• объясняем его холодность к нам, агрессивное поведение детскими травмами и пытаемся стать Спасательницей для него
• изучаем психологическую литературу, чтобы вдохновить его на изменения
• нас не устраивает большинство из основных составляющих его характера, мировоззрения, модели поведения. Но мы терпим эти неудобства, веря, что он обязательно поменяется ради нашей любви
• постоянно находимся под психологической и физической угрозой в отношениях, но продолжаем держаться за них
• оплачиваем его дорогостоящие увлечения, покупаем ему одежду за свой счет
• находимся в упорном поиске психолога или места работы для него
• готовы сменить работу, свой внешний образ, место жительства, окружение, если это доставляет ему неудобства
• спрашиваем себя: «Насколько он любит меня (или нуждается во мне)?», но никогда не задаем вопрос: «Как сильно я люблю его?»
• используем интимную близость как способ регулирования отношений 

“Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывать слишком глубокую и искреннюю любовь к мужчине. Это означает мерить степень любви глубиной своих мучений” (Робин Норвуд)

От любви к одержимости: как отношения становятся болезнью?

Корень болезненной страсти к мужчине лежит в страхе. Страхе одиночества, страхе не получить любовь, страхе быть отвергнутой… Мы отчаянно отдаем свою любовь мужчине, надеясь, что она спасет нас от страхов. Но таким образом лишь усиливаем их. 

Вскоре наша потребность в  любви превращается в болезненную одержимость и главную жизненную цель. И чем хуже отношения, тем сложнее выйти из них из-за возрастающей потребности получить любовь.

Этапы зарождения слишком сильной любви

Женщина не случайно выбирает следовать за слишком сильной любовью. Существуют объективные схемы поведения, сделавшие её такой. Рассмотрим ключевые этапы, провоцирующие нас выбирать нездоровые отношения с недостойным мужчиной.

В большинстве случаев такие женщины воспитывались в неблагополучных семьях и с детства привыкли игнорировать свои эмоциональные потребности. 

К неблагополучным семьям относятся те, в которых наблюдается склонность к следующим тенденциям:

• алкогольная или наркотическая зависимость одного или нескольких членов семьи
• физическое насилие над супругом и/или детьми
• излишнее пристрастие к работе, пище, денежным тратам, диетам, уборке и т.д
• нездоровое сексуальное поведение родителей по отношению к ребенку
• напряженная атмосфера и постоянные разногласия между членами семьи 
• жесткий контроль финансов, распорядка дня, порядка и т.д.
• отсутствие эмоциональной близости между членами семьи и по отношению к детям

Главная черта неблагополучных семей — неспособность её участников обсуждать ключевые причины проблем. Такая степень секретности порождает создание жесткой системы ролей. Каждый участник имеет четко фиксированную модель поведения. Никто в семье не имеет право свободно выражать свои переживания и озвучивать свои потребности. Никто не смеет обсуждать вопросы, которые касаются семьи и отдельных ее участников. 

Ребенок привыкает, что с детства его чувства, эмоции игнорировали, подавляли, критиковали, чтобы не нарушить “семейный порядок”. Уже с раннего возраста мы убеждаемся, что недостойны любви, учимся отрицать реальность и с недоверием относиться к своим чувствам.

Не получив достаточно любви в раннем возрасте, мы пытаемся косвенно закрыть свою потребность в любви через партнера.

Когда маленькая девочка чувствует нехватку любви, она сосредотачивает свою заботу на любимой игрушке. Отождествляя себя с ней, ребенок старается опосредованно удовлетворить свою потребность во внимании и нежности. 

Взрослея, женщины применяют тот же способ, только более изощренный — через гиперзаботу по отношению к другим. Таких женщин привлекают слабые мужчины, нуждающиеся в их помощи. Это не обязательно больной или нищий, он также может быть замкнутый, безответственный и т.д. Главное, чтобы он имел какой-то “изъян”, который женщина сможет исправить силой своей заботы.

Потерпев неудачу в попытках изменить своих родителей, в настоящем мы испытываем привязанность к эмоционально закрытыми мужчинами.

Будучи детьми мы ожидали получить внимание от тех, кто был не в состоянии нам его дать. Зато теперь у нас появился шанс это исправить. Поэтому мы так дорожим любовью мужчины, которую он не может нам дать. Нас притягивает к партнеру, воплощающим битву, которую мы вели с родителями, когда добивались их одобрения и любви.

Мы настолько боимся одиночества, что готовы на всё, чтобы удержать мужчину.

Страх быть брошенной для нас подобен смерти, так как подсознательно считаем, что не выживем в одиночестве. Однажды почувствовав это всеобъемлющее чувство опустошенности, в будущем мы стараемся любыми способами избегать его, даже во вред себе.

Для такой женщины не существует ничего слишком дорогого, неприятного или тягостного, если это способно помочь её избраннику.

Женщина убеждена, что если она приложит должные усилия, то мужчина изменится. Поэтому мы идем на любое самопожертвование, если это поможет мужчине стать тем, о ком мечтаем. И даже если наши усилия обесцениваются, то обвиняем не партнера, а себя в том, что недостаточно старались.

Мы берем на себя бОльшую часть ответственности за все происшествия  во взаимоотношениях.

Неблагополучные семьи подразумевают что каждый родитель находился в инфантильной позиции. Поэтому детям в таких семьях приходиться быстро “взрослеть”. И происходит это до того момента, как ребенок был готов принять бремя ответственности взрослой жизни. В будущем такие женщины подсознательно делают выбор в пользу безответственных партнеров, чтобы сохранить ведущую роль в отношениях.

Самооценка снижается до критического уровня.

Такая женщина считает себя недостойной счастья. Она убеждена, что должна заслужить право наслаждаться жизнью. Бессознательно уверена, в своей неспособности выстроить отношения с достойным партнером, поскольку имеет множество недостатков.

Неуверенность в себе создает отчаянное стремление к контролю поведения партнера.

Мы скрываем свои усилия контролировать окружающие обстоятельства и людей за маской помощи. Через контроль мы пытаемся защититься от паники, которую испытывали, будучи маленькими. Ведь с детства мы усвоили, что потеря контроля в семье неизменно связана с угрозой для физического и психологического здоровья. 

Мы живем не с самим партнером, а нашей иллюзией касательно него.

Мы выбираем мужчину, который не является воплощением наших фантазий и начинаем мечтать о его идеальной проекции. Ведь если нам сразу встретился совершенный партнер, то вся наша властная способность помогать оказалась бы не нужна. 

Вы питаете нездоровое пристрастие к страданиям и мужчинам, которые их приносят.

Болезненная страсть — способ убежать от гнева, состояния внутренней пустоты и тех чувств, с которыми мы бы встретились, будучи одинокой. И чем больше страданий во взаимодействии с партнером, тем лучше. Ведь мы таким образом можем на время подавить свои эмоции.

Наличие биохимической или эмоциональной предрасположенности к употреблению наркотиков, зависимости от алкоголя или сладостей.

Все те, кто любит слишком сильно, хранят в себе тяжелую ношу эмоциональных переживаний. Наркотики, алкоголь или пища помогают ненадолго “забыться” и отгородиться от своих чувств.

Рафинированный сахар также относится к наркотическим веществам, поскольку не несет в себе никакой пищевой ценности. Возможно из-за того, что по своей молекулярной структуре он подобен спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пищевую зависимость к сладкому.

При возникновении трудностей, неопределенных и эмоционально мучительных ситуаций, мы избегаем даже мыслей о личной ответственности.

Мы можем с легкостью воспринимать любые нюансы в чувствах другого человека. Но при этом контакт со своими чувствами у нас утрачен. Мы не знаем кто мы помимо партнера и отказываемся выяснить это. Посвящаем всё свое время решению проблем окружающих. Но мы не способны принимать зрелые решения относительно сфер жизни, беспокоящие нас самих. 

Появляется склонность к депрессивным состояниям, от которых мы пытаемся отгородиться с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных отношениях.

Постоянные подъемы и спады, непредвиденность во взаимоотношениях способствует “встряске” нашей нервной системы. Поэтому если вас периодически охватывает депрессия, то вы подсознательно будете выбирать мужчин, которые помогут вам поддерживать возбужденное состояние сознания.

Любящие, надежные и внимательные мужчины кажутся непривлекательными и малоинтересными.

Такая женщина вырабатывает привычку к негативным чертам характера партнера. Стабильные, зрелые отношения вызывают у неё бОльший дискомфорт, нежели эмоционально недоступные. Ведь если мужчина замечателен сам по себе, нам не нужно его исправлять и испытывать страдания во взаимодействии с ним.

Хороший секс при плохих отношениях

В зависимых отношениях яркость интимных отношений напрямую связана с уровнем испытываемых мучений в отношениях с мужчиной. При этом секс становится лишь средством манипуляции, чтобы что-либо поменять в партнере. 

Каждым сексуальным контактом мы пытаемся донести до него, какой он особенный и как сильно его ценят. Мы уверены, что таким образом он сможет почувствовать всю силу нашей любви и преобразиться в желаемый для нас образ.

Часто сексуальную близость также используют как эффективный способ освободиться от эмоционального напряжения, пусть и на короткое время. А порой половой акт может оказаться единственным удовлетворительным способом нормального взаимодействия.

Поэтому заинтересованные в нас мужчины не представляют особой ценности, ведь нам незачем сражаться с ним. Нет привычного драматизма, бурной страсти, состояния постоянного возбуждения. Поскольку секс не используется для достижения какой-то цели, он теряет свою привлекательность.

Огонь страсти: почему мы выбираем страдать в отношениях?

СМИ, популярные песни, фильмы и литературные произведения во все времена превозносили  незрелую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Культурный контекст подразумевает, что сила чувств к мужчине измеряется уровнем одержимости им, отчаянным желанием терпеть боль во имя любви. Мы практически не знаем другого примера поведения, помимо неразделенной или мучительной любви. 

В нашем обществе понятие страсти часто путают с настоящими глубокими чувствами. Социум пытается нас убедить, что в достаточно жарком пламени страсти можно выплавить прочные узы любви. Вот только никогда страдания и состояние пустоты не содействовали созданию долгосрочных отношений.

Примеров зрелых взаимоотношений существует очень мало. Ведь взаимодействие в них нет так заметнее, чем открытый драматизм в зависимых. 

В действительности настоящая любовь — это партнерство, взаимодействие двух любящих людей, имеющих общие ценности, цели и при этом с принятие относятся к различиям друг друга. Глубина чувств в таких отношениях измеряется не страданиями и жертвенностью, а взаимным доверием, уважением и радостью. Каждый из партнеров готов честно разобраться в себе ради улучшения взаимоотношений. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.

Часто происходит следующее: за страсть мы платим страхом, который с одной стороны питает нездоровые отношения, а с другой — разрушает их. За стабильность и привязанность мы платим скукой. Те самые чувства надежности и безопасности, которые цементируют взаимоотношения, могут сделать их застывшими и безжизненными.

Если мы ищем волнений и жизненных вызовов в стабильных взаимоотношениях, то они должны быть основаны не на обманутых надеждах и манипуляциях. Спокойные отношения могут быть наполнены восторгом и волнением, благодаря глубокому исследованию своей личности. Большинство же из выбравших ровные отношения удовлетворяются их предсказуемостью. Так происходит потому, что они боятся исследовать тайны, воплощенные в мужчине и женщине. Однако в страхе перед неизвестностью они игнорируют тот дар, который возможен только в зрелых отношениях — дар истинной близости.

Потребность быть нужной или как мы становимся Спасательницами

Многие, взрослея, продолжают играть роли, усвоенные в детстве. Для женщин, которые любят слишком сильно, это часто означает, что они забывали о собственных потребностях, стараясь удовлетворить нужды других членов семьи. 

В силу обстоятельств им пришлось преждевременно взять на себя ответственность взрослого человека. Все мы приходим к такому поведению разными путями:

• Возможно ваш отец или мать были слишком больны физически или психологически, поэтому не могли выполнять родительские функции
• Вам пришлось занять место одного из родителя в результате его смерти или развода
• Вы стали мамочкой для братьев, сестер, в то время как ваша мать работала, чтобы обеспечить семью
• Вам часто приходилось выслушивать подробности жизни родителей, которые были эмоционально нестерпимые для нас

В детстве мы не защищали себя, а родители в силу своей незрелости не могли защищать нас. Им нужно было видеть нас более сильными, чем мы были на самом деле. Поэтому мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя. Роль взрослого помогала нам на время забыть, что на самом деле внутри мы — испуганные дети. Но мы научились искусно маскировать свою панику, играя роль Спасительницы.

Мы так долго изображали из себя взрослых, просили так мало и делали так много, что теперь как будто уже слишком поздно получать что-то взамен. Поэтому мы помогаем в надежде на то, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам как вознаграждение.

Дети из неблагополучных семей считают себя ответственными не только за семейные проблемы, а также за решения родителей. Отчаянно желая “спасти” семью, они выбирают один из трех способов:

1. Стать незаметными — ничего не просить и никогда не доставлять неудобства. Ребенок, принимающий эту роль, избегает любого возможного риска увеличить напряжение в семье, которая и без того живет в условиях стресса. Он предпочитает остаться в своей комнате или слиться с обстановкой. В школе учится средне, о нем там вообще редко вспоминают. Что касается его собственных переживаний, то он запрещает себе чувствовать.
2. Стать плохим — правонарушителем, бунтарем, источником проблем. Своим поведением он как бы старается перевести внимание членов семьи на себя. Вместо поиска решений на вопрос: “Что мы будем делать с нашим браком?», родители могут вложить свои усилия в поиск способов «перевоспитать» ребенка. Бессознательно мы соглашаемся стать мишенью для приложения ревности, страха и других эмоций, которые испытывают члены нашей семьи. При этом мы сами испытываем лишь гнев, за которым прячется страх и страдания.
3. Стать хорошим — быть успешным в учебе и общественной деятельности. Сохранять беззаботность, веселость, энтузиазм при любых обстоятельствах. Ребенок запрещает себе чувствовать. Вместо этого он направляет все усилия на оттачивание безукоризненного внешнего вида и на достижение новых результатов. Таким образом он пытается заполнить внутреннюю пустоту и убежать от внутреннего страха и напряжения.

Неслучайные случайности: почему мы выбираем именно таких партнеров?

На выбор женщины, любящей слишком сильно, влияют 2 фактора:

1) совмещение привычных ей и ему моделей поведения 

2) её стремление воскресить и преодолеть болезненные воспоминания из детства

Если в раннем возрасте с нами обращались жёстко, критично, манипулировали, то для нас будет казаться «правильными» отношения, где существуют схожие модели поведения.

Мы чувствуем себя комфортно с мужчинами, взаимодействие с которыми позволяет нам действовать в привычных рамках поведения, даже если они разрушают нас. 

Если мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с ее детскими чувствами отчаяния и нежеланности и победить их, то ее влечение к нему становится непреодолимым. Чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее её желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и одержать победу над ними.

Потеря контакта с эмоциональной сферой порождает острую потребность в драматизме, который позволяет сохранить хоть какие-то чувства. Женщина нуждается в борьбе, разочарованиях, неопределенности, поэтому её привлекают нездоровые отношения. Ею руководит не любовь, а травма. И пока болезненные воспоминания не исцелены, женщина будет продолжать переживать новые неудачи с мужчинами.

Деструктивные отношения: почему так сложно уйти?

Чем сложнее разорвать нездоровые отношения, тем больше в них находится элементов борьбы, начавшейся еще в раннем возрасте. Мы становимся одержимыми мужчиной, поскольку пытаемся преодолеть прошлую боль, разочарования и страхи, оставшиеся с раннего возраста. Разрыв отношений представляется нам как упущенная возможность исправить прошлые ошибки и обрести любовь. И чем больше эмоциональный заряд прошлой травмирующей ситуации, тем более отчаяннее женщина будет держаться за отношения.

Женщина, которая любит слишком сильно, с детства привыкает ощущать отрицательное как позитивное, а хорошее как неправильное и создающее дискомфорт. Мы предпочитаем выбрать страдания, поскольку оно более привычно и знакомо нам. 

В нашей жизни не сможет появиться личностно любящий и зрелый мужчина, пока мы не откажемся от необходимости вновь и вновь переживать моменты своей прошлой борьбы.

Почему мужчины выбирают таких женщин?

Травмированные мужчины стремятся в общество женщины, которая предоставит ему надежное убежище и убережет от неприятностей. Им хочется видеть рядом с собой некий идеальный образ, который при любых обстоятельствах сможет взять на себя их ответственность.

“Нуждаешься ли ты во мне?” — безмолвно спрашивает такая женщина.

“Будешь ли ты решать мои проблемы и заботиться обо мне?” — безмолвно интересуется мужчина, собирающийся избрать ее своей спутницей.

Прошлое такого мужчины не подготовило его эмоционально или хотя бы физически для любящих отношений, основанных на взаимных обязательствах. 

В зависимых отношениях всегда присутствует притягательная фигура сильной женщины. Она обещает мужчине восполнить недостающую пустоту в его жизни. Он выбирает эту женщину, поскольку она может подарить ему состояние безопасности. Таким образом они подсознательно обменялись разрешениями оставаться «больными».  Ведь проблемы в отношениях всегда дают возможность отвлечься от решений важных личных вопросов.

Данное взаимодействие типично для алкоголика и со-алкоголика. Он попадает в неприятную ситуацию, а она принимает решение помочь ему. Сглаживает острые углы и делает обстановку более удобной для него и окружающих. 

Темная сторона самопожертвования

В самоотречении и готовности помогать другим в ущерб себе нет альтруистических побуждений. С помощью них мы пытаемся контролировать окружающих и события в нашей жизни.

Когда мы выполняем за человека действия, который он способен сделать сам. Когда даем советы, наставляем, напоминаем человеку, который уже не ребенок, это говорит о нашей острой потребности в контроле. Мы верим, что, достигнув абсолютного контроля над другим человеком, мы также сможем обрести контроль над своими чувствами к нему. 

У женщины, выбирающей зависимые отношения, сильно искажено объективное восприятие реальности, поскольку она давно привыкла её отрицать. С помощью контроля она надеется сделать ситуацию более благоприятной… Отрицание формирует необходимость в контроле. А неизбежная потеря контроля увеличивает потребность в отрицании.

Желая в будущем получить от партнера любовь и благодарность за усилия, женщина усиливает напор и своё желание спасти мужчину. Только подобный авторитарный стиль поведения в большинстве случаев приводит к обратному результату. Вместо верного, благодарного партнера, она видит, что он становится более неуправляемым и агрессивным. Более того он начал воспринимать женщину как источник всех своих бед.

Такой результат лишь укрепляет в женщине чувство неполноценности. Ведь если она не смогла заставить того, кто нуждался в помощи, полюбить себя, то как у нее получится удержать более достойного избранника. Поэтому порой женщины из одних плохих отношений окунаются в другие, ещё более худшие. С каждой новой неудачной попыткой они чувствуют себя все менее заслуживающими счастья и любви.

Ловушка отрицания: как мы сами обманываем себя?

Женщины, которые любят слишком сильно, уже до брака хорошо осознают в чем заключается проблема её партнера. Но предпочитают не обращать внимание на данное обстоятельство. Подобная практика отрицания часто маскируется терпимостью к его ошибкам. 

Привычка отрицать существующую реальность уходит в детство. Ещё ребенком мы привыкли не доверять, подавлять свои чувства. Поэтому мы не можем воспринимать сигналы своей эмоциональной сферы, которая предупреждает нас об опасности. У нас нет возможности почувствовать, что на самом деле представляют собой выбранные партнеры, поэтому предпочитаем считать их просто нуждающимися в нашей помощи.

Здесь важно понять, что отрицание является бессознательным процессом. Иллюзии женщины искажают восприятие действительности. Каждая неудача оправдывается самой женщиной или игнорируется. “Все не так плохо”, “Он сделал это не нарочно”,“Вы не понимаете, какой он на самом деле”— привычные фразы, используемые женщиной, которая любит слишком сильно.

Когда мужчина начинает разочаровывать или даже изменять женщине, она становится ещё более зависимой от него. Ведь она уже полностью сконцентрировалась на его жизни и на своих чувствах к нему. Механизм отрицания диктует ей, что с мужчиной все нормально, это с ней что-то не так. Поэтому за любую неудачу она обвиняет только себя. 

Ситуация ухудшается тем, что партнёр, опасаясь потерять финансовую, эмоциональную или хозяйственную поддержку женщины, начинает внушать, что именно ее мнение ошибочно. Поддаваясь давлению, женщина признает, что сама преувеличила размер проблемы, в следствии чего еще больше отдаляется от действительности.

Возрастающее количество неудачных попыток изменить, вдохновить мужчину увеличивает в ней злость из-за осознания собственного бессилия. К этому моменту она уже настолько поглощена отношениями, что у нее не остается ресурсов, времени и энергии на что-либо другое. 

Общение с окружающими минимизируется, так как каждая встреча может разрушить её иллюзию счастливых отношений. Отсутствие контактов с социумом приводит к ещё большей изоляции от внешнего мира. Она теряет еще один элемент связи с реальностью. 

Теперь её любовь перешла в критическую фазу. Наступает период стремительного саморазрушения. Могут возникнуть пищевые растройства, так как еда становится средством, чтобы заглушить гнев и обиду. Развивается алкогольная или наркотическая зависимости. Проявляются различные заболевания кожи, высокое кровяное давление, аллергия, бессонница. 

Главным признаком хронической фазы заболевания является сильное замедление мыслительных процессов. Женщина испытывает затруднение в объективной оценке любой ситуации. Она совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет.

Важно осознать, что слишком сильная любовь — прогрессирующее заболевание. И при отсутствии должного лечения может привести к смерти. Гибель может наступить от инсульта или любой другой болезни, спровоцированной стрессом. Женщина может оказаться жертвой насилия, которое стало частью её жизни. Или умереть в результате происшествия, которого можно было бы избежать, если бы она не была так поглощена своей страстью. В любом случае слишком сильная любовь может убить вас и важно это осознавать.

Путь к выздоровлению

На первый взгляд этапы исцеления от слишком сильной любви могут показаться простыми, но реализовать их трудно. Все этапы перечислены в хронологическом порядке. Пренебрежение даже одним пунктом может привести к исчезновению всего эффекта лечения.

Принятие необходимости помощи.

Это может быть как чтение соответствующей книги, так и консультация с психологом. При этом вы не озвучиваете свое решение партнеру. Иначе обращение за помощью станет очередной попыткой изменить своего мужчину. 

Данный этап не предполагает разрыв взаимоотношений, так как внутренне вы ещё не готовы к этому шагу. Преждевременное расставание в будущем приведет к возвращению к тому же партнеру или к вступлению в новые нездоровые отношения. 

Поставьте свое выздоровление в приоритет.

Осознайте, что у вас никогда не будет времени на выздоровление, если оно не станет первостепенной задачей. Если для вас этот шаг сложный, вспомните до какой крайности вы можете дойти, чтобы помочь мужчине. Вы не измените другого человека. Так приложите усилия там, где они приведут к результату.

Уделите внимание себе. Читайте психологическую литературу, чтобы подробнее разобраться в схемах нездорового поведения в отношениях. Может это будет неприятно, но только с понимаем вы обретете возможность выбора новых действий.

На протяжении терапии важно значительно прекратить или полностью исключить употребление алкоголя и наркотических средств. Вам необходимо восстановить контакт со своими чувствами, а данные вещества сильно ослабевают их. 

Вступите в группу, члены которой поймут ваши проблемы.

Группа взаимопомощи не является неорганизованным собранием женщин, обсуждающих свои неудачи.

Хорошая группа состоит из участников, которые уже достигли прогресса в выздоровлении и готовы делиться своим опытом с новыми участниками. 

Благодаря общению с такими людьми вы сможете восстановить прочную связь со своими чувства и с собой.

Развивайте духовную сферу.

Не имеет значения верите ли вы в Бога или являетесь атеистом. Вы всё равно можете работать над этим этапом выздоровления. Развивать духовность не предполагает обязательные молитвы и посещение церкви. То, что позволяет вам расширить свое представление о мире, и является сутью данного этапа. 

Для начала определите, что приносит вам умиротворение и состояние спокойствия. Посвящайте этому занятию хотя бы 30 минут в день. Не важно какая у вас религиозная ориентация, важен сам факт признания Высшей силы. Когда мы знаем, что есть некая более могущественна сила, мы освобождаемся от тяжелого груза ответственности за каждую мелочь, которую не можем изменить.

Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им.

Перестаньте помогать ему там, где он в состоянии действовать самостоятельно. Не давайте советов, прекратите поощрять и восхвалять его. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения. Иначе есть высокая вероятность уйти в роль матери в отношениях. 

Меньше внимания его делам и больше фокуса на собственной жизни. Позвольте ему принять 100% ответственность за свои проблемы. Не вмешивайтесь. Вам будет легче не включаться в роль спасательницы, если вы заняты собственной жизнью и своим духовным развитием.

Учитесь не увлекаться “играми”.

Игра предполагает способ общения, некую последовательность ходов, которые содержат в себе подвох или скрытую выгоду. Игры препятствуют искренности в отношениях и позволяют  их участникам переложить ответственность за свое благополучие или несчастье на других. 

Нам необходимо научиться не реагировать на приглашение в игру. Осознайте, что вступая в игру, вы попадаете в ловушку детских страхов, злости, беспомощности и отчаяния. Пока вы участвуете в играх, вам будет казаться, что кто-то постоянно препятствует вашему счастью. 

Чтобы отказаться от игр, вам важно развить новые способы общения с собой и с окружающими, которые будут основаны на осознании вашей полной ответственности. Где будет поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…

Мужественно преодолевайте последствия своих детских травм.

Пристально посмотрите на свою жизнь и отметьте, что из существующего доставляет вам радость, а что страдания. Сосредоточьтесь на особенно трудных для вас воспоминаниях. Начните их анализировать с детства до сегодняшних дней. Пишите как можно подробнее, позвольте своим мыслям течь свободно.

Эта работа позволит вам подробнее разобраться с прошлым и увидеть свои повторяющиеся модели поведения. Затем важно данный список проработать на индивидуальных консультациях с психологом. Благодаря этому вы сможете освободиться от роли жертвы и честно взглянуть на себя и свою жизнь. 

Развивайте свои личные потребности.

Не ждите перемен в своем партнере, чтобы начать радоваться жизнью. Составляйте свои планы, рассчитывая только на свой ресурс. Станьте автономной. Ваши цели не должны зависеть от того, одобряет ли их ваш партнер или нет. Учитесь полагаться на себя, а не на других людей.

Активно исследуйте свои интересы. Составьте список, чем бы вам хотелось заниматься. Не бойтесь открыться новому опыту: встречайтесь с новыми людьми, выбирайте занятия, которыми ранее не занимались. 

Прямо заявляйте о том, что важно для вас, а в случае отказа или неодобрения — воспринимайте не как неудачу, а как опыт. 

Дайте себе обязательство каждый день радовать себя чем-то приятным. Дарите подарки себе. Поймите в чем ваши таланты и начните их реализовывать. 

Состояние внутренней пустоты на самом деле вызвано не проблемами в отношениях, а тем, что вы не живете своей жизнью. Перестаньте делать невозможное для других, и уделите время себе.

Станьте «эгоистичной».

Это означает, что вы ставите свои потребности на первое место и берете ответственность за их удовлетворение на себя. Вы не ожидаете от других, чтобы они поступали определенным образом. При этом вы не пытаетесь приспособиться к обстоятельствам, которые для вас неудобны. 

Даже если у вас есть маленькие дети, обязательно включите в свой распорядок деятельность, которая будет именно вам приносить удовольствие. 

На этом этапе вы неизбежно столкнетесь с недовольством окружающих, желания которых ранее вы ставили выше своих. Не оправдывайтесь и не спорьте с ними. Оставайтесь дружелюбной, но при этом продолжайте делать то, что делаете.

Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно. А затем поступать соответственно полученному ответу.

Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.

Прежде чем приступать к этому шагу, убедитесь что действительно выздоровели. И этот факт стал очевиден не только для вас, но и для других.

В своей группе взаимопомощи вы делитесь своей историей выхода из капкана слишком сильной любви. Это не значит что вы даете советы. Вы лишь рассказываете какие инструменты, методы помогли именно вам. Но при этом вы не принуждаете других участников действовать в точности как вы.

Слишком сильная любовь к мужчине — это болезнь  вполне определенная и прогрессирующая. И ждать от женщины, которая находится в подобной ситуации, осознания данного факта бессмысленно.  Синдром отрицания не позволяет ей увидеть реальное положение вещей. Поэтому в одиночку выйти из круга страданий сильной страсти к мужчине невозможно. Нужна помощь квалифицированного специалиста.

Мы не можем создать зрелые отношения с мужчиной, пока не установим прочную связь с собой. Пока мы не любим себя и с недоверием относимся к собственным чувствам, мы не можем получить от мужчины любовь и доверие. Никакие отношения не смогут удовлетворить нас, пока в нас живет чувство пустоты. Все наши последующие отношения будут лишь отражением внутреннего хаоса, разочарования, гнева и боли. Но зато по мере установления стабильности в своем внутреннем мире, мы неизменно её обретаем и в отношениях. 

Это длительная работа, которая требует времени и усилий. Не так просто одномоментно отказаться от роли Жертвы и разобраться в своих истинных желаниях. На базовом модуле “Осознанная женственность” мы посвящаем целых 4 месяца, чтобы построить любящие отношения с собой. Благодаря глубоким психологическим техникам и работе в терапевтической группе уже после первых 2-х занятий вы узнаете в чем истинная причина ваших трудностей и почему вы поступаете именно так, а не иначе. В процессе обучения вы узнаете как быть счастливой прямо сейчас, невзирая на обстоятельства и мнения окружающих.

Саммари подготовила Елена Запорожан, редактор сайта.